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我和四个男人

2016-4-19 05:43| 发布者: admin| 查看: 1119| 评论: 0

摘要: 第一个男人大二 晚上10.00 路边的一个小网吧。几台电脑夹杂几缕昏昏欲睡的灯光,灯光下的少年却是个个神采奕奕,频繁的鼠标打击乐,证明了这个只有几十个平米的小空间中,是另一派繁荣景象。在最隐蔽的一个小角落里 ...
重庆同志会所

第一个男人

大二  晚上10.00  路边的一个小网吧。

几台电脑夹杂几缕昏昏欲睡的灯光,灯光下的少年却是个个神采奕奕,频繁的鼠标打击乐,证明了这个只有几十个平米的小空间中,是另一派繁荣景象。在最隐蔽的一个小角落里,我就坐在那里,我很庆幸自己可以占到那么好的位置,因为在这里我可以随心所欲的看那些让我下面湿了又湿的***.此刻我激动的打着字和一个男人约定在北医三院的门口见面,那已经是午夜11点多了,心中的担心早就被内心狂热的欲望摧毁得一败涂地。

十月的晚上已经有点冷,可是我身体却是十分燥热,紧张、兴奋、期待、害怕…杂和成了全部的思想。路途很短我下了出租车,我四处看却是找不到我要找的红衣人,过了好几分钟我觉得自己被骗了,正要准备回去,突然路别的阴影里一个穿黑衣服三十出头的男人叫住了我,“黑衣服”那是我在见网友的时候学到的第一个经验。

他带我到他家,也许我对于他来说可能是太嫩了。开头并不如我所想的那样。他先喂他一群猫,然后打扫他的房间,我想他一定是个很忙的人,而且也懂得生活,在他扫地的时候我偷偷打量他,发现他还是不错的北方男人,棱形的脸部线条搭配那魁梧的身材显得很是阳刚。

我坐在客厅的沙发上,很紧张也不知道想什么。“嗨,你倒是很清秀,但却不是我喜欢的类型”不知道他什么时候来到了我的身别,还没有回过神来,他呼啦的就把他那条黑色紧涨的牛仔裤给脱了。那是我第一次和一个成熟的***靠得那么近,微微有点显现的六快腹肌,中间一条浅钱的黑线一直延伸到被撑得满涨的内裤中,我的心咚咚的跳,双手不由自主的贴到他的腿上,那是种温暖而又强硬的感觉。

“哦……。”他不由自主低吟声,微微把身体向前撑,那条白色的内裤慢慢的撑成一个小小山丘,那薄薄棉布下若隐若显的深红色,激起了我全部的欲望。那种欲望很单纯,单纯得忘记自尊,忘记了矜持……

假如到这以为我们的激情一发不可收拾就错了,说来也好笑这个男人算是个老手了,可是在我幼稚而颤抖的双手中几乎把持不住,于是他很有经验的停了下来说要洗澡,而我的心情却莫名其妙的从欲望变成了一种好奇,这个三十而立的男人很复杂却也很脆弱,我突然多了这样的一在种新的想法。

我们各自洗完澡,他问我“看过GAY片吗?”我说“没有”,说完他就起身放起了片子,淫荡的画面虽然对我来说很有吸引力,可是我对他更加有兴趣。在画面的撩拨中,他激动了,……也许我是第一次那么放纵自己,在唾液欲望的呻吟中,他忍不住的射了,与其说是射不如说是流了出来,感觉让我觉得非常恶心。

“你肯定是第一次,可是给人的感觉很是特别”他把我搂在怀里问我。

“可是我觉得没什么意思,你人倒是很有意思。你没有朋友吗?”

他一怔,眼睛里闪过一丝独特的忧郁,很快,但是我捕捉到了,许久他才冒出一句话“他出国了”。语调中飘渺而又深刻的悲伤,竟让我很是感动。

我们在床上躺了很久,后来他提出要做1,本来我很累,可是想着做G总有这一步的也就勉强的答应了。他用了很多的润滑油动作也算温柔,可是总进不去。看到我痛苦的表情他就停了。他帮我和自己打手枪,那是我整个过程里面最爽的时刻,我射得又高又多,激烈的快感好象富人们在众目睽睽下一杆子把高尔夫球打入洞中。后来他问我为什么可以射那么高,语气很是羡慕,可是又笑我说那是因为我都没有怎么碰过别人……

那个晚上我一夜没有睡,复杂的心情很难表达,也许很多东西并没有象自己想得那么美好,也或许平时大家眼中品貌出众、才学兼优的我竟也会做这些无耻的事……

只到过了很久,我才意识到那种复杂是一种发于内心的恐惧,这种恐惧来于那个男人眼中的孤独和忧伤,即使在人类最原始的野性欲望中表情也是那么的麻木和虚无……想到自己几年以后假如也活在这种心情中,那真是一种彻底的恐惧……

后来的日子我想了很多,我在考虑如何做一个G,如何在希望中拯救自己……

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第二个男人

时间过得很快,第一次放纵后的愧疚终于不知不觉的慢慢消淡。我的学习生涯也上了一个新台阶。大三生活无聊和压力并存,我自知自己是一个上进的人,法律的课程很重加上课余时间我修读平面设计,所以倒也觉得生活过很充实。无聊的时候经常是在电影院还有咖啡厅中消磨,当然很多时候也会选择电脑。

礼拜五的下午没有我的课,于是到了电脑房。我有一个网友聊得很好,网络的友情持续有半年了,我们约定每到礼拜五的下午就在网上见面,聊工作、聊生活。能认识他我一直认为是幸福的,他是个很朴实的人。记得在第一次通过交友网站他给我写信:

您好!

我可以认识你吗?

我是个长的很不好看的男孩,你的资料中你对自己外貌的评价是9分,可是我觉得自己5分也没有。给你写信不为什么,其实就想找个人说说话。人都有爱美男模乙惨谎桥戮褪钦腋鏊邓祷暗娜耍蚕M敲篮玫摹N颐挥衅渌南敕ā

可以吗?

这是我第一次收到这样的信,语言那么朴素甚至有点自卑。第一次交友后我已经没有兴趣在网络上聊天了,可是他的来信我还是进行了回复。在后来小半年的交往中,这个男孩让我明白了这句话——“不要忽视身别的陌生人,也许你会接待到善意的天使”,我第一次感到网络的温暖,他成为了我生活中的一部分。

………(打字)“下午好啊!”我说道

………“好啊”

………。

今天很奇怪我心想,平时他总是有很多话说的,可是今天他好象没有什么话了。

“你怎么了,是不是不高兴啊?老是不说话”

……。

“我想有一个要求,说了你别生气”他道

“什么,说——”

……

“我想见你,今天可以吗?…”

…………

……。

看了他的话后,我的内心突然澎湃。其实我自己一直没有想过那样的问题,或者说是故意不想那样的问题。我是个很唯美的人,我很怕见了他后,他会说什么不合时宜的话,到时候连朋友也做不了。不能免俗的说,人再好可是外表也是很重要的……我挣扎了很久,当想到半年的交往后,我还是答应了,并请他到我的家吃晚饭。

晚上我收拾了房间,对他其实我没有很多的期待,因为他在我心中已经不能再熟悉了。大概7点的时候有人敲门,开门的一刹那,印入我眼睛的是一个一米八的身影。毫无疑问这是强壮年轻的身影,黝黑的肤色下脸部的轮廓很是立体,五官虽然不能说精致好看,可是却也有这明朗的清晰。

我故意问道:“你找谁啊!”

“我…(结巴)我找那个……。玄心(我的网名)……结巴”

“那有这样的名字,是不是弄错了”我狠狠的答道

还没有等我的话说完,我就觉得我的玩笑有点过火了。男孩黝黑的脸立刻升上一种酱红色,小小的眼睛中透入的神情是害羞、惊讶、不知所措…小女孩的面部表情搭配极度不协调的男人身躯,我们的开场就在我的暴笑中结束了。

那天他喝了很多,其实他的外貌也没有那么丑,不过真的不是我喜欢的那种。我想他是太压抑了,所以他喝了很多我也没有说什么。中间他不怎么说话只是老是盯着我看,眼神中有点迷离。我有点得意洋洋,毕竟人都有点虚荣心。

“谢谢你…你真好看……我一直好辛苦,好累…。”他的眼睛中有点朦胧了,轻轻的哽咽声让我的心一动。

我微笑的看着他,因为此刻我想微笑胜过所有语言,突然他的哭声越来越大,忽然一下子过来紧紧的抱住了我,那种感觉是那么的需要保护,后来他象一个小孩的哭了,哭了很久……

我一动也没有动,任他的泪水浸湿了我的肩膀,那天北京也下了好大的雨。

许久他的哭声慢慢变轻,竟猛的把我抱起来,我还没有会神过来就被他扔到了床上。他象个野兽似的扯了我的衣服,虽然我学过跆拳道可是他的力量真是……

窗户外的雨依然下着,对于北京来说那是许久等到的滋润。我停止了抗挣,身上这个疯狂的男孩终于把注意力转移到了我的的眼睛……其实我并不是个伟大的人,可是那时那刻我的确对他微微一笑,其中包含了几许无奈但是我想更多的是一种怜惜和包容……

世间上的事情往往很奇怪,那时候假如我剧烈和那个男孩打斗的话,也许下场…可是不经意的一笑却让男孩的疯狂举动停了下来。那天其实什么也没有发生,后来他就象个小孩似的睡着了,在他对我说对不起的时候我亲了他一下,他又哭了,却是很开心的那种。睡的时候我观察他,突然发现他很帅,而且做为男人该有的雄性特征都很吸引人,也许有人说我因该和他***才对…。其实我不伟大,但是在欲望和原则的矛盾中,我想我更会选择后者,因为这样我至少可以告诉自己我依然是个不错的人。

我一直都相信其实一个人的纯真的情感是很有限度的,你给过一次后就少一分。也许GAY的命运最后都将不相信感情,而在性中麻痹自己,但是一定要珍惜纯真感情释放的次数,或许不能永运,但是要值得。这是在早晨男孩临走时候,我和他说的最后几句话。

后来的日子中我再也没有见过男孩,也许他不好意思了。当我在学校的林荫小路中独走的时候,我经常感叹自己情感生活的奇特,好象不经历爱情,但是却窥视了GAY内心的无奈和压抑。我经常问自己向往爱情吗?很向往吧!可是内心却很矛盾,因为我始终也不知道我自己的纯真感情有多少,可以来几次,给多少人。

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第三个男人-1章

(1)北京的秋天在四个季度里是最美丽的。

这个时候的北京,风不是很大,天气也不觉得很冷,人的心情总是很舒畅。

秋季中的植物在大自然的创意中会抹上了一层醒目的黄色,更甚者抹上了红色,对于相对单调的大城市来说,那已经是美丽给予的最大恩泽。

不过美丽或许总与短暂联系一起,记忆中北京的秋天,往往还没有等人们把赞美的话说全就很快的结束了。

……

下午,几缕暖暖的阳光洒在清华东路上,两旁或深或浅的黄色叶子在光线的折射中散开了朦胧的光芒,有些调皮的叶子向往自由的生活还会挣开树枝的束缚,于是乎漫天随风翩翩起舞的黄蝴蝶,又为此刻的风景增添了浪漫而又短暂的景象。

忽然模糊的远处有个影子慢慢的清晰了,一头短短的略微有些凌乱的短发,白皙的脸庞上两道黑而直的眉毛,嫩红色微微扬起的嘴角…一切都预示着这是个清秀男孩的身影。可是清澈镜片下若有所思的眼睛儒雅中透着忧郁,快捷的脚步声中倔强的信息又表露无疑。不容质疑,这个年轻的男孩杂合了很多矛盾的东西,他是谁又去干吗呢?

……

“见吗?自己不是说过再不见网友的,可是…妈的怎么那么巧,生日的时候许下了一个愿望,随便找了一个人发了一封信一张照片,想不到一个月后有回音了还约我见面。他是什么样的人?会不会很丑啊?……。真是不要脸现在还想这样的问题,见吗?不见…太可惜了,是不是真的愿望实现了,见吧!…

我的内心矛盾的激烈斗争着,心砰砰的跳,虽然用了千万个理由说服自己不要相信那么幼稚的许诺,可是双脚还是不又自主的朝约定的目的地走去——16路总站,于是也就出现了开头的那一幕,清华东路上,那个透着矛盾的男孩——不错,他就是我。

很多时候人总很奇怪总有很多不可能实现的希望,比如那刻的我就希望时间可以过得慢一点让自己可以考虑清楚是不是要见那个家伙,然而希望却总是事与愿违,还没有等我从矛盾中理出头绪,我发现自己已经身在16路总站了。

终于横横心,反正来了。我抱着即来之,则来之的态度开始拼命调整自己的心情,努力在表情上体现出落无其事的样子,可是眼睛却忍不住的还是象雷达般四处扫描,我敢打赌那是我一生中眼珠转动最灵活的一次,唯一一次。

时间过得很快,一呆就是十几分钟,身边的行人也不知道过了多少,可是都没有一个与信中相符合的条件——178,淡蓝色线裳,黑裤子,黑外套……我开始更动摇起来,仅有的一点信心也仿佛烈日下的冰块越来越小。

突然此时前面出现了一个淡蓝的模糊身影,淡蓝——那时候对于我来说无疑是一剂强心针,直往下堕的心又猛的飞起来。身影越来越近,差不多178的样子,而且身材不错,一条黑色的裤子把修长的腿衬托得分外精神。我的心开始激动的跳起来,那可是我生日的时候上天给我的礼物哦!更近了,清晰了,我的眼神幻成千丝万缕向哪个身影的脸部罩过去……啊!我的眼睛一阵刺痛,天!那是一张“雨打沙滩万点坑”的脸,我的心一阵抽痛,一边痛骂老天混蛋,一别迅速移动脚步。虽然我得承认看人不能光看外貌,可是那样有“创意”的脸我是真接受不住。

开始为了自然我只是移动脚步,移了差不多我认为安全的距离,我真准备一鼓作气逃离,突然后面的书包被一股外力猛的拉住,我暗暗叫苦:难道是他发现我逃跑生气了…算了怕什么,难道还用强…我打定注意,鼓起勇气,转过身准备坚强的面对那“张惨不忍睹”的脸…

……

“对不起,我迟到了!呵呵,你以为那人是我吧”

……

微笑……

那是什么的微笑呢?

我想那是让我一生都无法忘记的笑了,散发着璞玉的动人光泽,柔柔的微微的宛如夏季森林里一道最和煦的风。偷偷看微笑的背后,是一双有神的眼睛,清澈的眸子闪动着智慧的光芒。有如刀削的直挺鼻子下,微红色薄薄的嘴唇,上扬的嘴角不小心逃出一丝调皮一丝关心………一件湖水蓝搭配白色线条的上衣,一头阳光下闪射光泽的黑色中发,两道细而黑、浓而直的眉毛………

“怎么不说话啊,你好!我叫小璞”

一种可以抚摩你皮肤的声音……

我和他就这样认识了,后来听到他说那时候我脸很红,是白里偷红的红,很是好看。在他对我说对不起的时候,二十多年来我第一次感到自己的心情害羞着又快乐着,感觉就好象整个身体漂浮在柔软的云间,而温暖的风从我的耳朵徐徐吹进,清澈的流水从我脚趾缝中流过……

我终于开始了第一次真正意义上的恋爱,那预示着我将用全部的心情接受至高无上的甜美和痛苦,北京的那个秋天还有冬天,留下了我对爱情全部的诠释。

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第三个男人

(2)

秋天的北京再一次让我领教了它的冷酷,平时没有课的时候,我只能呆在洋溢着暖气的的小窝里。在这点上北方可真要比南方好多了,在南方这个时候我想90%的人正为双脚的僵冷而拼命计划着御寒政策,而我却可以穿件单装,坐在小窝里的小沙发上,浮想翩翩。

今天下午没有课,于是还是和往日一样,拿起一本时尚杂志听着韩国轻柔的音乐,消磨起时光来。时间仿佛年轻的心,快速而有激情。不知不觉中看看表已经四点多了,窗外的阳光也变得橘红,想必它也畏惧此刻的寒风吧!

“咚咚…咚咚咚”一阵急促的敲门声,我有些惊讶因为此刻不是周末也不是夏日的傍晚,水电帐单立刻象走马灯一样在我脑海里闪过,可是我的心确定无误的告诉我,本月一切费用都已结清。抱着一种畏惧的态度我开了门,嘴巴默念着千万千万别是那个“75KG”(房东——三十多的老女人)……

我忐忑不安的开了门,战战兢兢的看清楚拜访者,刹时犹如一个迷路于撒哈拉沙漠的无助者看到了麦当劳叔叔的冰淇淋,我的肾上腺激素立刻飚升,被暖气烘得红红的脸掩饰了那时的尴尬,轻轻地急急地叫了声“小璞,怎么是你?!………”

不等我说完,小璞一把把我抱入怀里,自然得就象寒冬的人们喜欢拥抱阳光一样,他在我耳别低地的嘀咕了句:“好冷!你真暖活!你这里真难找,看我买了什么?”只见他得意的扬了扬手中的披萨和烤鸡翅。望着他快结冰的脸庞,我突然有点心痛同时又满溢着费列罗巧克力的丝丝甜美,倾刻间身体不由自主的往前一探,湿润的嘴唇柔柔地含住他零下几度的耳垂………其实只是一下下,就几秒……接着就为自己的唐突觉得很不好意思,但是顷刻间我们相互一望,笑了……

那一天是他第一次来到我的小窝。

那一餐是我们认识后的第四次饭,不同的是这在一个只有二个男生的小房间里,飞扬着轻柔的音乐,跳跃着青春的神采………清秀的男生坐在一张矮脚床上,他对面的俊朗男生则坐于对面的高木凳上;他们四脚相互交叉,上面放着微有热气的披萨还有烤鸡翅,而欢笑和温暖却是此刻的佐料;欲动而又清涩的眼神,狡猾的在朦胧的暖光中回避着又碰撞着,想必此刻最不愉快的因该是丘比特吧?因为他正为要不要给两个男生射出爱情神箭而烦恼………他们明明相爱了,可是他们分明是两个男生,能射吗?是不是要请示上帝……

………

那刻,其实不管丘比特怎么想,或者上帝怎么想,有一点可以确定的是我恋爱了,爱上了一个男生,爱上了一个叫小璞的家伙。

我终于盼来了姗姗来迟的爱情那甜蜜而动情的面孔,虽然面孔千化万幻,但最终还是让我初验了明媚情感中最为奇特的愉悦,至于结果如何没人会想,现在想也是不适宜的。

之后,我们就象很多恋爱中的人们一样,在北京的冬季恋歌中加了属于我们的音符,但是仍无法和普通人一样拍拖,至少我们不能在大街上手拉手,更不能来个激烈的KISS,唯一可做的就是在没有行人的时候做贼似的轻拥一下,或者豁出去猛的亲对方的脸,虽然心理有些委屈,但是满足感依然可以超过覆盖大地的漫天大雪。

交往一月有余,我们虽没明说BF关系,可是接连不断的电话和见面,对我来说那就够了。有一天他说要带我见他的朋友,我心里很是激动,老实说我还是希望他先开口对我说“……”,也许今日的聚会就是个潜在的预示。

下午,我花尽心思收拾自己,大概6.30的时候我坐816来到了约好的聚集点——积水塘地铁站。下了车他们三人已经在保龄球馆那等好一会了,不是我迟到而是他们来早了。

“玄,这是我好朋友雷盟,小军………这位…。小军你朋友叫什么………”不等我走近小璞就热情的为我介绍着,这时旁别一个皮肤颇黑但长相清秀的男生淡淡的回道:“他叫赋绍,你好!玄我是小军”。淡淡的是我对小军的第一印象。

“你好!”叫赋绍的男生也对我问好笑了笑,他的声音又尖有细,我礼节性的回笑着,老实说那是让我很反感的一种男生,180的个头却有着女生的神态,后来我知道那是圈里的一类人——CC.

我们边走边说着,给我印象最佳的却是雷盟。他和我一般高,不但是个五官分明的美少年,而且热情又大方。一路上小璞似乎非常兴奋,和他们几个打闹着,而我和他们总归刚认识很难一下融入,落单的时候雷盟总是跑过来。在和他的交谈中得知小军是他的BF,而我推断雷盟因该是个很有社会经验的男生了,从眼睛中可以感觉到聪明而又敏锐的气息。

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第三个男人

(3)

那天晚上,我们在一家名为“孔一己”的饭店中吃了饭。这里的位置很偏僻,但看热闹的场景真是应了“酒香不怕巷子深”这句话。其实我觉得饭菜并不可口,而且屋里也很冷,小军和雷盟的神情有点尴尬,加上几个并不高明的冷笑话,我们的聚餐也就草草的结束了。小璞很是大方的结了帐,偷偷的告诉我,要一起去雷盟和小军的家,我本想说不去,但是揣摩他的心意,此行因该是有调和二人之意,所以嘴上也就勉强答应了。

到了雷盟家已经是11点多,赋绍并没有来(后来听小军说,小璞知道我不喜欢他,所以耍了点小聪明)。那是个有点古旧的两居室,但是室内温馨的摆设,冰箱上粘满的照片,都在让我极其羡慕这是一个属于两人的世界。这个时候我已很是疲惫,善意的雷盟帮我拿了条白色的浴巾,示意我先洗澡,一直安静的小军突然坏笑着说了句:“小璞,要不你也去,洗个鸳鸯浴吧!我们不会介意的”这时小璞不好意思起来,追着直打小军,大家都笑做一团。

洗澡的时候,我听到他们三人不时发出一阵阵笑声,心里对小璞更是多了几丝佩服之意,一想到今晚要和他睡在一起,心理更是充斥着一种无法形容的情绪,这并不是单单性欲那么简单,但是却也占了很大的成分,出来的时候我又穿上本来脱掉的内衣,薄薄的白色低腰三角内裤上只围了浴巾,赤脚走出了浴室

屋外的三人本来兴奋的说笑着,见我出来一下都怔住了。暖暖的灯光下,我的短发湿漉漉的,上面晶莹的水珠,随着每一步的移动,顽皮的滴落在我的胸膛、后背上,灯光的照耀下白皙的皮肤闪动着诱惑的光泽,水珠慢慢的汇集,又顺着肌肉的起伏流到了肚脐上,打个小圈一头融入了那一抹由浅到深蔓延而下的黑色里,直至被腰间白色的浴巾吸收,那潮湿的痕迹似乎轻声说道:“想看看我里面穿的是什么吗?”……

那时候看到他们的样子我骄傲又兴奋着,但是我拼命遏制自己狂笑的冲动,别走别微侧过脸“自然又有些不好意思”的说道:“我洗好了,有点累先睡了,可以吗?”一下间他们又似乎恢复了刚才的神情,雷盟依旧热情的带我到了休息的房间,并铺好被子,走的时候他的手突然滑过我的后背,我转过头,他自然一笑:“好滑!早点休息!”我有点纳闷。

我懒懒的趴在床上,看着手表上的分针,咚咚的心却象秒针一样,过了五,六分钟小璞进来了,看样子也是刚洗完,我不竟沾沾自喜,想来自己对他还是很有魅力的。我故意不说话,微眯着眼睛,只见他一下子在我身旁躺了下来,靠着我耳旁轻声说道:“玄,累了……恩?”

我装做从迷糊中醒来,轻轻转过头,刚好对着他红红的双唇,一股热气拂面而来,我的鼻尖微微的摩擦着他的唇角,两人的喘息不断翻腾膨胀着,正当我不由自主的把嘴唇向上迎合着,突然他支起半个身子,低声说道:“你累了,我…我帮你按按”,没等我接话,一双纤长温热的手便放在我的背上,一道道电流立刻袭击了全身,每一次用力每一个毛孔便似针尖轻挑一样,我的身体享受着快乐又痛苦的颤动,潜意识中我的手也紧紧抓住了他的腿,激情的回赠着他给我带来的愉悦。

伴随小璞俞来俞急促的喘息声,他的手慢慢往下,指尖滑过腰部在我的臀部停留,那感觉仿佛鹅毛在皮肤上撩动,我绷紧了每一寸肌肉,从窗头镜中看到小璞伏下头,紧紧把头贴上我的……他的双手使力……中间凹进的深沟在又薄有紧的内裤下更加明晰了,深感一种从未感觉过的滑酥从他的舌尖中经过我强烈的收缩冲击着的四肢…。我也把头深深埋进了小璞双腿那高耸的深处…

………。呻吟声声,汗水涟涟……

……

这便是我的第一次,但又不是真正的一次性爱。其实即使现在想来我也很遗憾,那时候为什么不继续?我若再主动点,小璞便无法克制。那天正当我们感情升华时,小璞中途忽然停了动作,按他的话说在别人家不好这样,我一时无语也不解,但是那时候我分明从他的眼睛中看到了矛盾和痛苦,我便心中带疑没有再问他。

那一天晚上对于我来说,其实最大的感受倒不是小璞的反常,而是第一次到感到了由性爱带来的幸福,虽不完整但我第一次明白了性爱可以因人而不同。G常分1或0,很多人会非常坚持的自己的定位,甚至会因为这个不惜中断自己的缘分,在G认识朋友的过程中,好象弄清对方是1或是0比弄清他的心是否合适自己还重要。

做为G我们想对常人说,其实只要真正的相爱,是男是女又有什么区别呢?做为我想对各位同志朋友说,其实只要真正的相爱,做1做0或是什么都不做又有什么关系呢?在我们埋怨世人的时候,其实我们也在犯着同样的错误。时至今日,我经历过不同的性爱,但是回味种种,却没有一次能与其相较,也许大家都有过相似之感,铭记一生,无法忘怀。

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(4)北京的冬天很是漫长,有时候真的很讨厌它的寒冷,但是大雪飞扬的时候却是那么让人心醉。这几天天气一连晴了数日,结冰的路面和刺痛寒风让阳光显得那么的无力和苍白。早上9点多的时候路上的行人很少,想来都已经挤进了那些快爆开的公车中。

此时的我一人独步于路旁,从二里庄往牡丹园的方向走着,其实双脚不断抗议直到渐渐的麻木不听使唤,但是我顾不了太多,双眼尽量不放过路旁的礼品店,因为明天就是圣诞了。前几天在一次KTV的聚会中,我发现小璞似乎对一组造型各异的史努比小玩具非常感兴趣,于是心想在圣诞的时候送给他。可是一连找了多天都没有发现这种玩具的踪影,今天是最后一天了,所以一大早我就出门,希望自己的心愿能实现。

经过的商店一间又一间,看着橱窗玻璃中映着的自己,就象被几个大汉揍得红一块紫一快,可是那又算得了什么呢?恋爱中的人本来就是最愚蠢而又最幸福的。我一直走到新街口豁口,终于在一家礼品店中找到了我要的。下午的时候,我把这个好不容易得到的礼物,送给了小璞,当他拆开包装,一下子就抱住了我……

那时候的我突然有点恍惚,我似乎听见他的心说:“谢谢,真的,里面装的是你的心”

我的心说:“ 你开心就好,喜欢你笑的样子”

……

我们紧紧相拥的时候,北京的天空再一次扬起了漫天的大雪,他们似乎也为我们清涩的爱情而雀跃。时至傍晚,雪中的北京已是“忽如一夜春风来,千树万树犁花开”。我们携手来到了西单的教堂,听着人们的欢笑声,感受修士神圣的吟唱,当十二点的钟声敲响,小璞在我耳别柔声说道:

“我爱你…”

“哦……”傻傻的我

“呵呵,傻瓜……”

我们都笑了。

一个男生爱上另一个男生,尽管这是令世间之人感到恐怖和羞耻的事情,然而对于我哪怕就是对它的畅想都体验了前所未有的甜蜜。都说吸血鬼和同性恋是被上帝所离弃的生灵,就算上帝如此,就算世人都如此,但是我不会离弃自己,我们不会离弃彼此的爱,那便足够。

接下来的几天,对着爱的美丽畅想,我深深陶醉,心里多么希望可以和身边的朋友一起分享喜悦,但是我并不具备告诉朋友我是G的勇气,想来想去只能告诉他。

胡哥,一个年近而立之年的人,在他心中有性无爱。而我对于他有点特别,按照他的话说我很幼稚个性也很要强,但是望着我就能想到他年轻的时候,所以他要指导我,在G的人生道路中不可以走他的老路。

拨了他的电话,耳别响起浑厚有磁性的声音:“你好!”

“老大,是我,哈哈哈”

“小鬼,个把月不见你,疯那去了?”

“……”

“老大,我恋爱了,哈哈哈……”

“谁啊,说来看看,什么时候叫他出来一起吃饭,胡哥帮你参考参考,呵呵!”

“成!他叫小璞……”

“什么?……小——璞——,可是姓章?是不是?” 胡哥的声音一下子就急起来,音量提高了许多。

我吓了一大跳,好一会才反应过来,答道:“是啊!姓章,是北京人。哥,难道…难道你认识他?”

电话那端一阵沉默,我的心慢慢的紧张起来,好似闻了某种危险的气息。

“玄…玄…,呵呵…没有什么了,现在和你说也没有什么用。人都要成长,面对问题,需要自己寻求答案,特别是对于感情。以后有什么事情一定首先和哥说,不管在什么时候,都要记得好好照顾自己,知道吗?”

“恩,可是,哥…”

“好了,哥还有工作呢?我还有一个国外的案子要做,再约你,bey_y!‘

嘀…嘀…嘀嘀……

我缓慢的放下手机,心情疑惑无比,欲言又止不是胡哥的个性,可是……?

那时刻,也许爱情的力量终究是更伟大,何况那是我刚得到的爱情,我不愿意深讨它的底下到底是什么,这就好比高级西餐厅里优雅用餐的人们,在意的是眼前奢华的格调,精致的美食,而不会有人刻意的揭开华丽的桌布,细看餐桌是否表里如一。

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(五)

周日,我、小璞、雷盟、小军四人约在国贸。这次是雷盟约的我,好象为了是小军生日。

我并未准备礼物,因为是当天通知的。见到他们已是下午,小军穿了件黄色的外套,衬得整个人很有精神,而且皮肤好象白皙了很多。

大家打了招呼,四人便在国贸逛了起来。小璞依旧和上次一样兴奋,不同的是我发现他看到两别橱窗里摆设的高级奢侈品时,眼睛闪闪放光,嘴巴一刻也不停的向我们介绍着范思哲(versace)、瓦伦蒂诺(valentino )、GUCCI、PRADA、LV、RG…等世界顶级名牌,我有些惊讶于他对这些的了解,因为以我们这个年纪是不太可能经常购买这些奢侈品时的,这时候雷盟轻声对我说道:“那是小璞最大的爱好,他的内衣都是CK的,平常可经常戴着名表哦!”我笑了笑,突然觉得自己对他还是了解很少,甚至比不上旁边的雷盟。

逛了个把小时,大家已感无趣,在快走出国贸的时候,小璞突然跑向路别的一个玩具小摊,花了八十元买了个玩具小熊,把它作为礼物送给了小军。明锐的洞悉力让我很快的察觉了小军的一丝不快,我想礼物的贵贱并不重要,但是心意如何却让人在意。

第二天,我准备了一份特殊而又实际的礼物。里面有几包上好的烟(小军吸烟),还有桂圆、枸杞、西洋参各种干果,再附一卡片,上写各种干果的功用之法以及调理之能。我约了雷盟,凭借对中医学的了解,告知他小军气血不足,元阳亏损,用点中药可以调和。最后表明这是我和小璞的心意。

几天后,我接到了小军的电话,依旧淡淡的,但是其中却多了温和之意。

“喂,小玄吗?我想谢谢你的生日礼物”

“那不是生日礼物了,不过是看你身体有点弱,希望可以帮你调理一下。明年你的生日给你好好准备……呵呵…呵呵”

“其实……我知道……你的礼物很特别,真是……”

“小军,别那样说,这是我和小璞的心意!和你见过两次,很喜欢你,但是…请原谅我的有话直说?你好象很不开心,有好多心事,不要憋在心里,希望我能成为你的好朋友”

“我……我,哎我也不会怎么说话……我知道这个礼物是你准备的,而不是你和……

……

我和小军就这样熟悉了,他是个很惹人怜爱的男生。对他有点愧疚,在对他的关心中,我不知道自己是否够纯粹,里面是否还涵盖了解小璞的目的,人的心总是那么变幻莫测,当爱情中有了多疑,那么伊甸园的毒蛇就会乘虚而入。

从小军那我知道了一些事:以前雷盟曾经喜欢过小璞……他和雷盟不开心是因为雷盟经常花心……他身体不好,是因为在一次作爱中,被雷盟弄成肛裂了……

我默默惊叹爱情背后的冷酷,也为我和小璞刚刚萌动的爱情而担忧,但是我没有问小璞也没有问雷盟,只是在以后的一次吃饭中,雷盟突然对我说了一句意味深远的话让我久久回味。

“玄,小璞是个需要绝对自由的人,他活在自己的世界中,对任何人他从不拒绝也不拥有,你要好好把握。我也许不是个很好的人,但是我很爱小军,小军没有什么好朋友,麻烦你多开导他,谢谢”。

以后的日子我和小璞开始了BF意义上的交往,和很多恋人不同的是,我们从不争吵,那不是因为我们有多么的一致,而是没有机会。小璞总说自己很忙,见我的时间也越来越少,我开始明白等候的痛苦,想他的时候都快疯了,可是不管发多少信息,打多少电话,都如同泥牛入海。爱情的痛苦,想不到如此之快的降临,我甚至还未来得及咀嚼其中幸福的滋味。

这些,小军、胡哥、雷盟都看在眼里,他们总在我难过的时候默默关心我,想说点什么但是欲言又止,我心理亦明白其中的道理。直至春节快回家时,我又一次见到小璞,本有满腔的怒意,但是看到他样子的时候,却是呆住了。

只见他一脸消瘦,有神的双眸黯然失色,大衣下面的身体摇摇欲坠,那是他吗?才几个礼拜不见而已,他好似变了另一个人。

来到家中,他一直没有正眼看我,两人沉默许久,我低低说了句:“你怎么一直不来找我?”

“没空,知道你要回家,才过来看看你”

“没空?一个电话的时间也没有?你自己照过镜子吗?看看现在的你,是不是发生了什么事?”

“没有什么事,什么时候走?”

……

“你是不是瞒了我什么事情

“你怀疑我,不相信我就别喜欢我…”一阵愤怒的吼叫

我沉默许久,徐徐叹了口气:“既然你什么都不告诉我,而我对你什么也不知道,这样的交往也没有意思,咱们分手吧?”

小璞突然抬头看了我一眼,顿时没有任何迟疑的开了门走了出去。

我微微颤抖着,他没有任何的迟疑让我的心宛如结冰,然后再用铁棒狠狠击下……原来心受伤是那么痛,痛得那么锥心刺骨……

第二天我买了回家的机票,逃离了这个城市带给我的寒冷。

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(六)在爆竹声声中,感受着江南水乡的潮湿阴冷,我黯然的迎接着新一年的到来。在喜庆而又忙碌的气氛中,我眼中的一切是那么的黯然。

走门窜户的时间是很容易打发的,在说了一遍又一遍的新年好后,终于迎接开学的日子。打好行李包,姐夫送我到了杭州机场,下午3点多的时候就到了北京。

这个时候的北京依然寒冷,不如南方的春色已经初见端倪。我拉着行李包,走在熟悉的道路上,苍凉的心情忽然被手机的铃声吓得一阵紧张,心想刚换回北京的手机卡,怎么那么快就有了电话。

“喂!您好!”

“是我……这几天天给你电话,…。今天终于通了,可以见见你吗?”

……

一个小时后,房间的东西依然没有收拾好,其实也没有收拾的心情,小璞的电话打乱了我本以为平静的心湖。

见面的那一刹那,惊愕之情让我……

只见他消瘦的身体,瑟瑟的畏缩于一件黑色的大衣里,无力的倚在门别,不显半分生气。头发还是如往日一样碎碎的洒在前额,可是发缝中已经不见了那双让我神往的双眸,它已经被一抹浓重的黑线压抑了所有神采。

我们相互凝望,一句话也没有说。此时争强好胜的我依然强忍着眼角的泪水,对面的小璞唇角的肌肉微微颤动着,身体一动不动

直到过了许久,小璞好象再也克制不住,猛的扑了过来紧紧的把头埋在了我的肩上,里面泄露出并不清晰的哭声,委屈得好象小时候在迷茫的街口找不到妈妈一样,泪水顿时穿透了薄薄的布料,冰凉的流淌于的我胸前。

……

那天我们其实没有说得太多,小璞好象一直在说,要和我重新开始,以后要很好的对我,叫我不要放弃他…

望着这个男人,轻抚着无力的躯体,感受着迷离涣散的神志,我突然变得十分的清醒,比任何时候都要冷静,此时的冷静让我再一次找回了我本因该具备的智慧,小璞种种巨大反差表明了一种黑色的矛盾和挣扎,虽然我现在还不知道答案,但是凭直觉,我已经闻到了某种熟悉的味道。这个味道让我不寒而栗,也急切的想知道它的背后到底是什么……

第二天我拨了小军,雷蒙还有胡哥的电话,听着我冷静的语气、平和的心态,他们知道说出答案的时机已经到了,我已经具备了足够的勇气来面对事实的真相。

从他们三人不甚详细的叙述中,我知道了大概:

小璞的母亲早逝,父亲以前在北京是个大房地产商……

所以他一直过着富裕的生活……

可是有一天他的父亲破产了……

现实的残酷和他自小养尊处优的习惯产生了巨大的冲击……

于是他有了“干爸爸”“干叔叔”……

又到了后来和这些人产生了矛盾,小璞写信去他们的公司……

……

最后…真话,谣言漫天飞舞………

直到最后我见到的小璞。

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(7)

事后小军告诉我,小璞的事情他们大多是听圈子里人说的,至于如何他们也不是十分清楚。假如我真想了解,有一个人是最清楚的,那就是小璞的干舅舅。他们也认识……在我的要求下,他给了我那个人所有的信息:个性,喜好,QQ,网络上的交友信息等等。

那时那刻的我,心如死灰,然又怒火中烧。我甚至对我曾经对他所抱有的美好幻想而感到羞耻,这种感觉远远胜过于至友的背叛,情人的离弃。

对爱情充满甜美想象的内心,顷刻间被浓重的黑色填满,偏执就象霉变的毒菌滋生,身体每一个毛孔中飘荡着共同的一个想法:一定要清楚的知道,每一个苟且的细节,任何一个龌龊的画面。

紧接着我周密的安排:花了6百多元钱,拍了套性感得却很纯净的写真发到交友网上;动用所有可能的人际关系,了解那个干舅舅的一切信息,特别是他喜欢什么样的男孩……有意思的是,第三天他就在交友网上给我写了信。我能肯定,他是玩小男生的老手,内心蠢蠢欲动却又不象一些人一样刚交流就要见面,他巧妙的在文字中炫耀着他傲人的工作,殷实的经济基础。而我优雅的控制的文字,却又使用情窦初开的少男青涩包装着这一切。第五封信后,他约我见面,我拒绝……第二次再约我,我还是拒绝……我深知事不过三的道理,在他第三次见面的时候,我见了他。

那是在一个网球场边上的小饭店内,店堂不大,环境却非常优雅。此处用餐,可以用最少的投入得到最好的回报。我想那个老男人对我正是这样的想法。我在一个靠墙的角落里找到他,那时我围着一条咖啡色的围巾,多日没有好好休息,脸色在它的映衬下更加白皙,微有黑眼圈的双眼戴了隐形,迷离而且羞怯。

我鄙视的打量着他,果然不错所料:他大概40岁左右,网上说自己30多。消瘦的面颊微有青色,一副饱学之士的模样。一股淡淡的古龙水,显然出门前刻意的修辞了。

之后我们吃饭,我把才学发挥到淋漓尽致的地步,而又处处主动的暗示晚上我孤独睡不好(他是个医生)。他露得意洋洋的神情,心里肯定想这个小男生已经完全被他征服,今天晚上就是他努力两个礼拜的回报。

和大多数互有好感的网友见面程序一下,最后我上了他的车。而他也没有任何的防备带我到了他的家,他的家的确也很豪华。在暧昧的灯光下,我洗了澡就穿了条超低腰的白色小三角内裤。那男人早就脱了衣服也穿了条紧身内裤坐在沙发上,米色的内裤布料上,一大快的湿迹,醒目到刺眼。有意思的是,他看到我的时候,湿迹下的高耸无法克制跳了几下,一张老脸竟也为这样真实的心理反应而微有潮红。

我假装不知,朝男人走去。那时他是激动的,我能肯定那刻他失去了平时的事故和心计。因为如此的年纪要亲近一副年轻的身体,实在是要付出很大的代价。可是对于我,却是轻而易举的得到了。他拼命的克制着维持他所侍奉的君子优雅,我遏制住呕吐的欲望,轻轻碰触着湿迹下面的高耸,时重时轻,轻挠圈动。他显然克制不住,刚有动作。我突然站了起来披了自己的外套。

我平静的说道:“聊会吧,能和我说说你以前的事情吗?以前你肯定有BF吧?”

他一时情绪装换不过来,使劲的抓了抓头发后,才说道:“恩!你有兴趣?”

……

我开始和他进入话题,渐渐的表达出这个年纪男生该有的骄傲和自满,以及对他年纪的介意。几句话下来他似乎有点受伤,在我几次的激将下……他走到电脑面前,将用证据显示我和他之前的男生相比其实算不上出色。

那刻我的心情急剧的抖动着,我却需要拼命的控制,还要装出有点吃醋的样子。

等他终于打开了文件夹,我等待许久的端倪终于得到了-文件夹里有很多张相片,却是只有两个人的。而其中一个人就是小璞。他亮丽的外形在各种各样的POSE下,定格在几十张的电子相片中,张张折射出淡淡的白光,对我来说无疑是莫大的讽刺和讥笑。

我把愤怒到极点的情绪转移到假装吃醋上,泪水也不争气的涌了出来。他想不到我反应那么大,有点惊慌却又泄露一丝开心。估计是以为是把我俘虏了,才如此在意。

他肉麻的叫我,开始拼命解释……

小璞真的出生在富贵之家,但是父亲的确是破产了。由于外貌俊秀,气质阳光,背景良好,前几年在圈子里的确非常火。他曾经追过小璞,但是小璞没有答应他。后来有几个很有权势的人和小璞走得很近,小璞称呼他们为干爸爸或者干叔叔。而他们也是为他付出了很多,包括小璞的学费还有一身的名牌甚至帮他家还债。但是有一天不知为何,他的私密照竟然流传开来……那些照片只有那些干爸爸,干叔叔才有……小璞怀恨在心,竟写信去那些干爸爸干叔叔的公司告高发。

那时我的泪水真的不能停止,身体仿佛虚脱一样。他紧紧的抱住我,一个劲的说和他没有关系,就是送上门也不会碰这样的贱货。他还把那些流传开的小璞私秘照给我看,都是些不堪入目的图像,他指着一张照片道:这个小贱货,后面都可以插三个按摩棒,他的一个干爸爸还是我介绍给他的,说小璞就喜欢被这样搞……什么东西,就是个高级MB吗……

说到这个时候,我突然愤起一脚朝他的档部踢去,男人一声哀嚎,摔到地上。我扯过电脑键盘朝他的身子招呼过去,只两三下就断为几截不能再用。我又操起男人当摆设用的藤棒,雨点似的朝男人双腿和双脚上打去,一些发生在电光火石之间。我不知道为什么我突然那么凶狠,就是现在的我也无法解释那时候的疯狂和野蛮。男人杀猪一样的哀嚎,我一别哭一别柔柔的说道:大医生别叫了,现在那么晚招来人就不好了,我是无所谓什么都没有。可你是有事业的人……

我的话似乎管用,男人用尽全力把哽咽还有疼痛的声音遏制在嘴巴里,只听到象被被子捂着接近死亡的声音。他想从地爬怕起来,可是刚才几下可能太重了,尝试几下后只能放弃。我也哽咽着,去厨房拿了瓶菜油。并把男人内裤脱了,把油往他屁股上倒。男人屁股不断扭动,断断续续的急说:你要干吗…干吗……我从书桌上拿过一把笔,还有几根大头针,再次低声说道:你屁股要再动,我就把大头针往你睾丸上刺,听话,别动!说完我把笔一根一根塞入男人的屁股中……我要他感觉小璞曾今感受的。

最后我累了,心中非常害怕。我赶快穿了衣服,并且检查了男人的手腕和脚,断定没有骨头断裂,只是红肿。我拿了他的电话,播了个存在手机里的号码。男人身体索索发抖,当我把电话放在他嘴边时,他竟然失禁了。我不知所措,飞似的逃离这个让我疯狂的地方。

这些便是我所知道的一切,也许里面真真假假,但是对于我来说什么样的答案已经不再重要,重要的是我终于了解到了小璞内心所面对的挣扎。那一刻我非常痛恨小璞,但是当我看到那些照片后,我更多的却是可怜他。因为在照片里他那样的被别人玩弄,而他是如此骄傲的一个人。人的内心深处,充满了天使的纯真和魔鬼的诱惑,当诱惑充满心房但是纯真还未湮灭时,我想那便是阿鼻地狱最煎熬的痛苦!

此后我又见了一次小璞。我告诉他要和他分手,分手的原因不是因为知道了这些,而是觉得我不知该如何面对他和面对自己。

我真诚的告诉他,他因该去看心理医生了,为了自己也为了家人,更为了以后能够快乐的活着。

最后我很自私的问了句:“和你交往的时候,你有真正的爱过我吗?请告诉我真诚的答案!”

…………

整个见面的过程,小璞都平静的坐着,下午微弱的阳光让他苍白的脸颊再次多了一抹淡淡的光晕,直到我问最后一个问题的时候,他才轻轻的说了句:知道我为什么从不碰你吗?……那是因为觉得自己不干净……不碰你是我最后的自尊。我要走了,应该离开这里了……

…………

这就是小璞最后对我说的话,他的话让我对我的感情重新觉得有了意义,我的初恋象卡布基诺咖啡中的一个优美的水泡,幽雅搅动着产生,颓废搁置着破灭。自此,我的感情生活中有了令年纪黯然失色的不安全感和怀疑,那里面流淌着怀疑的寒流,早已超出了年轻任性的范畴,我想这来于小璞所带来的沧桑记忆。唯感安慰的是,我的内心仍隐藏着饱含爱意的期待,只是不知何许才能深根发芽,开花结果。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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