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忘了你是他

2016-4-19 05:54| 发布者: admin| 查看: 980| 评论: 0

摘要: 1十九岁那年,因为不喜欢我就读的学校,我放纵自己,三年以来沉迷漫画小说,无心学业,离高考最后一个月了,我开始认真复习,最后,仗着还不错的文学功底,语文考了个不错的分数,侥幸的混进了一所重点大学,于是我 ...
重庆同志会所

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十九岁那年,因为不喜欢我就读的学校,我放纵自己,三年以来沉迷漫画小说,无心学业,离高考最后一个月了,我开始认真复习,最后,仗着还不错的文学功底,语文考了个不错的分数,侥幸的混进了一所重点大学,于是我来到离家千里之遥的C市。

在大学的第一天,我认识了李海,还有另外两个室友——泽子和老鹰。没有几天,我们就熟悉了起来,李海来自山东,另外两个都是河北的,泽子和老鹰高中时就是同学,自然走得比较近,而我与李海也逐渐亲近起来。

那时夜里熄灯之后,我们总要闲聊一会,有次谈起班里的女生,他们都说数量不少,质量不行,精品太少。我说或许班里女生对我们男生也是如此感觉,当时泽子已经有了女朋友,老鹰也看中了班上的一个女生,正在准备展开行动,我问李海:“你喜欢我们班的哪一个?”

“我喜欢你。”他带着戏谑的口吻,黑暗中我听到他低沉的笑声。

虽然知道他是开玩笑,但我还是有了感觉,觉得若真是如此,似乎没什么不好。

“我又不是女的。”我笑骂道,他笑嘻嘻的不再回答。此后我又有几次问过他这个问题,他都是这般开玩笑似的回应,我也不再问他。

我和他常常一起吃饭,一起上课,上课时他总是坐在我旁边。我们一起逛街买衣服,一起去买了辆自行车,在国庆时一起游览C市的名胜。他没有唱歌的天分,知道我喜欢唱歌后,常叫我唱歌给他听。

一次正和他在校园里走着,他突然拦腰抱起我,把我放到路边的草坪上,我吓了一跳,他笑嘻嘻的看着我。事后每每回想起来,我总有些异样的感觉,他那微热的体温烙在了我的记忆深处。

有天从C市坐校车回去,碰到同一个宿舍的杰和小杨,待他们坐好后才发现没座位了,他让我坐他大腿上,杰看到后也拍拍大腿说:“小L,坐我大腿上吧。”当时我很窘,脸烧得厉害。

大二的时候学校要调整宿舍,系里只有我们宿舍的人要被解散,两个两个的穿插到其他宿舍去,当时我们住的是套间式的宿舍,有三个寝室,共12人。磊和老鹰都邀我去同一个宿舍,我当时很单纯,很多事都不懂,我知道他们是想照顾一下我,不过我都拒绝了,最后他选好另一栋宿舍楼的一间宿舍后,就只剩下我、树子和杰了。当时可以有两个人留在原宿舍,我固执的要留下来,于是他和树子去了别的宿舍,而我和杰留了下来。

当时也许是我自己也预感到有些不妥了,我从不去找他。期间一直都是他过来找我,上课时若他先到了教室,我也从不去他旁边坐,这时他都会拿起书包到我身旁坐下。那时他和树子是一个宿舍的,树子温文尔雅的,我对这类人一向很有好感,但我是很被动的人,没和树子说过几次话,因此和他也不是很熟,所以便问他一些树子的事,他脸色有些不好,没说几句,他突然说:“你这么关心他,是不是喜欢他啊?”他的口气很差,我怔了怔,不知道他为什么突然发火,于是闭口不言。

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2

大三调宿舍时,我和他又分在同一个宿舍,此外还有达少和郢帅。有一天,他突然对我说他打算追班里的一个女生,那个女生就是颜,问我应该怎么追,说着目光灼灼的看着我。

嘴里忽然有些苦涩难掩,我不敢看他的眼睛,咽下一口唾沫,淡淡的说道:“我也没追过女孩子,你怎么问我?我看电影里都是送花,然后吃饭什么的,你试试吧。”他似乎有些失望,看了我一眼便走开了。

颜很漂亮,而且成绩很好,为人爽朗大方,是我也一直很欣赏的女孩子。

那天晚上我辗转难眠,只觉胸口酸涩得紧,我终于明白,我可能已经喜欢上他了。

之后的几天我都郁郁寡欢,但在他面前却作出若无其事的样子,甚至偶尔拉着脸皮强笑几下。他的追求行动如何展开的我并不知道,有时我看他呆在宿舍,便问他怎么不约颜出去,他说约了,颜不答应。上课的时候他还是坐我的旁边,我又问他怎么不去颜旁边坐,那时班上的几对上课时都是坐在一起的,就是还在追求中的也是如此,他说颜说不许,我说你可以假借向她请教问题,这样就好了。他摇了摇头,不说话。

没过多久,他对我说失恋了,他说颜想专心学业,不想谈恋爱。当时我不知说些什么好,只好说对他说,要不你等她毕业再追她好了,他看着我,没有接话。那时宿舍很暗,我也看不清他脸上神色怎样。

我偷偷上网查资料,知道了爱上同性的人叫同性恋,虽然专业的解释说这并不是一种疾病,只是一种性向的选择,但这并不能减轻我的忧虑,在中国,大部分人还是不能接受同性恋的,在那些人眼中,同性恋都是变态,基本等同于艾滋病,连带同性恋的亲人也会抬不起头来,在中国,没什么人敢出柜。我知道世界上我的同类很多,但我却觉得如此的孤单。

有时郢帅他们偶尔说起同性恋,郢帅表现得对同性恋很宽容,他却大多是一副嘲弄的口吻,我总是不出声,我开始讨厌他,同时又感到如此的绝望。

我越来越难得快乐起来,脾气变得浮躁起来,很忧郁,不想说话,我知道这一切都是源于我那无望的痴恋,为免我越陷越深,我决定远离他,当时我天真的以为这样就可以放下对他的爱恋。

我开始疏离他,他同我说话,我总是冷冷地爱理不理的,不愿和他说话。他困惑的看着我,问我怎么了,我不说话,那时他还以为是我心情不好,过一段时间就好。

几天后,他见我还是不愿和他说话,趁宿舍没人的时候,他又和我说话,我不理睬他。“你这是怎么了,我哪里得罪你了吗?”他大声的质问我,眼里充满愤怒和不解。我眼中一涩,差点掉下泪来,我强忍着,转过头不看他,还是不说话,他失望的坐了下来。

达少和郢帅他们都察觉到了我们的沉默,不过他们都没有问什么,也曾试图调解,不过都因为我的不合作失败了。

之后他又有几次和我说话,试图改变我的执拗,但都以失望告终。

到大四时,他似乎放弃了,不再试着和我说话。我越来越瘦,泽子曾问我怎么了,我说是做论文累的,压力太大了,只有我知道自己怎么了。

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3

论文答辩结束后,班里去吃散伙饭时,班长说我太少话了,要我给全班同学都敬一杯酒,我推脱不了,只好一个一个敬过去,只是有意无意的避开了他,好在那时乱嘈嘈的,也没人注意到,也许有人注意到了,却没点破,免去了我的尴尬。他淡淡的看着我,似乎并不在意的样子。颜来跟我合影了几张相,她问我怎么都不爱说话,我说习惯了,很难改。她又笑言以后到我的省市去旅游的话,我一定要好好招待她,我说要是那时我在的话一定会让她尽兴而归的。颜是一个优秀的女孩,我对她,只有敬佩。那晚我喝了很多酒,但我却很舒畅,一杯酒一杯酒的下肚,感觉很痛快。

几天后的一个下午,他和郢帅出去了。食堂刚开饭我就去了,天气很热,我没什么胃口,胡乱扒了几口就回宿舍去了。刚回到宿舍,郢帅就打电话来了,说就要毕业离校了,想在最后我们几个同宿舍的聚一聚,搓一顿,就在学校附近的一个小餐馆里,让我赶快过来。我不想面对他,再说若是去了,我还是不和他说话,会很尴尬。那一刻我很庆幸不用再找别的借口拒绝郢帅,虽然知道这样说很扫兴,但我还是说我已经吃过晚饭了,不想出去,你们自己玩高兴些吧。说着我挂了电话,没过多久,郢帅又打电话过来,说不吃饭也可以,过来喝点酒吧,你不是挺喜欢喝酒的吗?我还是谢绝了他的提议。

在宿舍呆了一会,感觉很烦,想到刚才没吃几口饭,有一点饿,打算下楼去买些水果。回来时在楼梯遇到达少,达少说郢帅已经打了电话叫他过去,说着又邀我去聚会,说这已经是最后一次的聚会机会了。虽然知道这样做很不够意思,我还是硬着心肠拒绝了,只为每一次看到他,我都会如此的痛苦绝望。

晚上他们回来,败兴而归的样子让我很是歉疚,只能在心里默默的说着对不起。

达少和郢帅都去单位报到了,宿舍里只剩下我和他。也许感到不自在,他搬到泽子的宿舍,宿舍里只剩下我一个人孤零零的,过了几天,我收拾好行李,也准备到邻近的城市去报到了,他回到宿舍问用不用他帮拿行李,我倔强的摇了摇头,他说:“你真准备一辈子不和我说话了么?”我面无表情,他回泽子的宿舍去了。我一手拿一个沉重的行李,孤独的离开。

差不多快要走到校门时,忽然想起我的眼镜忘了带,匆匆跑回宿舍,看见他正在阳台上静静的站着,他看到我回来,脸上露出了些许慌张的神色,很不自在的样子,放佛让人撞破了见不得人的事似的,我奇怪的看了他一眼,拿了眼镜盒转身离开。

到了单位,看到那些破旧厂房,我只感到心灰意冷,第二天跟他们的领导说了一声,我拖着两袋大行李回到了学校。我原本住的六楼已经停了电,楼管说只有二、三楼有电,要其他楼的搬下来好集中管理,我只好在二楼找了个宿舍暂时栖身,过了两天,班上的人差不多都走了,只剩下我,他,小杨。他和小杨也在二楼找了间宿舍搬了进去。

大学时我一直很单纯任性,不懂为人处世,幸而同学对我都很宽容,泽子、杰、小杨、后来的军和郢帅都对我很照顾,军总说我不懂为人处事,以后出去社会不知道怎么办。有天我跟小杨说我很是不安,一直都是你们照顾我,我只知接受你们对我的好,现在他们都走了,我却没回报过什么。小杨说,朋友之间说这些做什么,他们不会在意这些。我对此一直都很是感激。

待和我同一宿舍的那两个水电的同学也去单位报到后,他搬到了我的宿舍里。有天晚上醒来,透过蚊帐,我看到他站在我的床前,定定的看着我,那双眼很亮。我赶紧闭上双眼,脑海里却尽是他站在床前看着我的样子。

办好毁约手续后,父亲便打电话来催我回去。那一天是小杨送的我,小杨还让我带上那本厚厚的《鹿鼎记》,说是让我在火车上解闷的。火车离开C市的那一刻,我的胸口酸痛得很难受,有种喘不过气的感觉。我想,也许我今生都不会再见到他了。

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4

时光匆匆,转眼间我离开学校已将近七年了,而我也将近而立之年,父母一直催着我结婚,我的压力越来越大,每次回家父母都催促我快点完成终身大事,我每次都是狼狈的逃回单位去。我总说没遇到合我心意的对象,父母就问我喜欢什么样的,我总是呐呐无言。

同学们大多成婚了,一张张喜帖传来,我都是推托有事,写上祝福,寄一份礼物过去,我怕再遇到他。

我愈发清瘦了,我曾经以为时间是最好的杀手,能抹去我对他的思念,然而快七年了,我还是没能忘掉他,反而好像中了他的毒,时间越久,那种思念的毒就愈深入肺腑,无法根除。我曾想过,我到底为什么喜欢他,他虽算高大,却并不是很帅,而且他的很多观念都是和我背道而驰的,远不如泽子和我的相知。比他英俊比他好很多的人我也并不少见,然而我却独独对他难解思念。

我常常上网看一些关于同志的消息和小说,哪怕是小说电影,最后的结局大都是分手或者安排一个人死掉,为此,造出种种意外,对此我总是很绝望。因为我知道在现实中,一般的结局也大多如此。社会上同志的容身之处太窄,而且就是这狭小的空间还是有人不断的攻击破坏。张国荣的出现曾让我看到希望,他的结局却又让我如此痛苦,同志真的是受到诅咒的罪人么?我愤怒不服,我觉得同志应该是一个骄傲的族群。我很喜欢一句话:我爱上的恰好是同性别的你而已。我在QQ签名上写下:如此这般,只因忘了你是他。

我也在网上和一些同志交流过,却从不在现实中会见网友,所以一直以来,我都没在现实中见过其他的同类。或许见过,只是不知道他就是。

有不少同志的归宿都是走向婚姻,我不想走这条路,因为我不想娶一个我不爱的女孩子,这是不单是对她的一种伤害,也是一种侮辱。

我找不到自己结婚的理由,为了传宗接代么?这样的理由很讽刺,也很可笑,中国的人口已经够多了,再说若是孩子得知真相,又叫他们情何以堪?为了安慰父母么?我不想委屈自己,也不想欺骗他们,我也不认为这样会有好的结局。为了找个伴么?我想不用了,如果我并不爱她,还不如自己一个人。

打开QQ,登录后看到一个头像在跳动,看着这已经七年多没亮过的头像,我的心随着那跳跃的头像快速的跳动着,我也不知道自己为什么没有删掉这个QQ.

我点开头像,看到他的一条留言:如果我给你发喜帖,你会来吗?

我只感到一阵晕眩,喉咙很紧,干涸得厉害,心也随着灰暗下去的头像一起灰暗了,酸涩的痛楚再一次充斥我的胸腔。

我不知自己是怎么回到单位的,只觉得没有心思做任何事,神不守舍的跟领导请了病假,我恹恹的窝在床上,一动不动,我知道我还是没能放下他,甚至已经放不下他了。

第二天我又登录了QQ,看到了他的又一条留言:如果你愿意来,就在10月1日到C市的天府酒楼来吧。

过几天就是“十一”大假了,我买了三十号的机票,飞回了C市。

离开了七年,再回到这里,我无心怀念这熟悉的城市,安顿好后,我上网给他留了言:想当面祝福你,我有事,明天就要回去了,你能过来一下吗?我留下了自己的住址。

没过多久,他就赶过来了,他没有太大的变化,只是看起来更成熟稳重了,我心中一阵难受,今天就让告别我那让人绝望的执着吧,我提醒自己不要太失态,让他看了笑话。我深吸了口气,故作镇定地说:“恭喜你了,老同学!”我尽量想让自己的语气听起来轻松自然,但我还是没忍住,眼泪夺眶而出,我转过身,痛恨自己的不争气。

“恭喜什么?我又没有要结婚。”他声音低沉,语气怪怪的。

“什么?”我以为自己听错了,顾不得狼狈的样子,转过头看着他。

“是有人要结婚,不过不是我,是达少,我只是帮他发喜帖。”他看着我。

我恍然大悟,是啊,达少才是C市人,如果是他,要摆婚宴也应该在山东才是。我弄清原委,却不知如何面对他,尴尬与慌张,让我手足无措,我恨不得立马消失不见。

“我一直在等你。”他定定的看着我,有些紧张的样子,朝我伸出了手。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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