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我的生命如此多情

2016-4-19 05:56| 发布者: admin| 查看: 1006| 评论: 0

摘要: 进入这个圈子已有些时间,可是时间愈长愈觉得孤单、寂寞与无奈。每当夜深人静的时候,我常常在想,自己是如何走进这个圈子的?在这里我又都经历了哪些人和事?记不清自己是从什么时候起开始喜欢男孩子的,只记得大概 ...
重庆同志会所

进入这个圈子已有些时间,可是时间愈长愈觉得孤单、寂寞与无奈。每当夜深人静的时候,我常常在想,自己是如何走进这个圈子的?在这里我又都经历了哪些人和事?

记不清自己是从什么时候起开始喜欢男孩子的,只记得大概在上小学五年级的时候就喜欢和班里的一个男孩玩,尤其是假期更是每天都要去他家。我们一起在他家写作业,听收音机,吃他爸爸从兰州带来的蚕豆(后来到了兰州,才知道兰州把蚕豆都叫大豆)。想想那时候真是有趣:记得一次老师让我们写作文,作文的题目是《给老山前线叔叔的一封信》。那时候根本不晓得怎样写,于是我们找来一张报纸,将所谓"闪光的语言"抄在在本子上,其中"我们将红领巾系在你们的大炮上"这一句我现在仍然记忆犹新,可能是随着年龄的增长觉得这句话愈来愈可笑的原因吧。当时农村也没什么文化娱乐,有一台收音机就算不错了。当时我俩总是一边听收音机一边写作业。那时收音机里总在唱那首《花儿为什么这样红》,每当听到这首歌,他总会说:"人家就那么红嘛,还要问为什么那样红。"后来不久我就去了西安,和他见面的机会就少了,再后来我上了大学,回老家再见到他的时候便有几份陌生了。

初到西安,觉得城里的孩子个个都很帅气,可是一直没有与我投缘的,所以就这样一直在平淡中度过,直到高三,这种平淡的生活才由于S的出现被彻底打破。S原本比我高一级,因首次高考失利来我班复读。他中等身材,单眼皮,五官很端正,平时有些自命清高。我一直有个很好的习惯,我关系最好的朋友,一般都是班里学习前一二名的尖子生,我从不和学习差的学生玩,也不是看不起,自己也不知为什么。所以S到来后,自然成了我最好的朋友(因为他当时在班里算是学习最好之一了)。慢慢地我发现自己越来越喜欢和他在一起,不见面的时候就十分想念。因为要高考,学习非常紧张。我每天不到六点就起床到外面读外语,中午回来吃完饭就返回学校学校,从来都不睡午觉,晚上一般也在十一点多才睡。可就这样我一点也不觉得辛苦,因为一想到,去学校就能见到S,就会感到很兴奋。说来也真是奇怪,我和S关系很好,但常常却喜欢和他做对。有一次S在黑板上写了一句"谈笑有鸿儒,往来无白丁",我们班的同学都骂他自命清高,大家说趁他不住,咱们在那句诗的后面写上"自命清高"几个字吧,可是谁也不愿写,我便自告奋勇地上去,在黑板上狠狠地写了"自命清高"四个字,后来S知道是我写的,并没有生气,只是说:"没想会是你在后面这样和我做对!",现在想来我当时之所以爱和他做对,正是因为喜欢他。

高考结束后,大家终于可以放松一下了。我们俩一起来去了我的老家。我的老家离西安不远,南靠秦岭北倚灞河,是一个山清水秀的好地方。我们一起爬秦岭,一起在田间地头散步,一起睡农村的老土炕。有一次睡觉时,他说自己腿上痒痒,让我给他挠。我一看吃了一惊,他的大腿根处隆起了好几个大包,好象被开水烫伤的水泡,用手摸摸却是硬的。我问他怎么啦?他说是一种皮肤病,发作起来很痒。说真的,我当时真想抱住他,但我这人天生胆小,当时什么也没做,就敷衍地给他挠了几下。那年他考了全班第一,最后被西安一所大学录取。上大学后他还一直与我保持联系,直到大学毕业我们还常常联系,后来因为我上了大学,工作又来了兰州,联系便少了。直到有一年,我回家探亲,姐姐交给我一个地址,那地址是他通过别人之手交给我姐姐的。我接过地址一看,是个日本国的地址,很显然他去了日本。因为不懂给国外写信的格式,我也就一直未给他写信,现在想写也找不到那地址啦。就这样我们之间再也没有了联系,不知他现在还好吗?

在S考上大学的第二年,我也考入了一所理想的军校。和同性发生的第一次亲密接触就发生在我们刚入校的那段时间。刚一入校便是为期一个月的军事训练。说是军事训练,其实很轻松,白天也就走走齐步,踢踢正步,到了晚上要么就统一学军队条令条例,要么就是看电影。因为当时学校的大礼堂正在装修,所以一般都在礼堂前的空地上放电影。学员们每人拿着小凳子,整齐排列地座着。当时G并不和我一班,但看电影时总和我同排。在电影开始前大家在一起总要乱侃一番。这个时候G总喜欢找我搭话,还常常靠在我的肩上。不知为什么,从我在宿舍楼前见他第一面开始,就很不喜欢他。他长得倒还不错,就是给人的感觉太过虚伪,我是个真诚的人,不太喜欢和这种人打交道。可是时间一长,我终究经不住G的软磨硬泡,慢慢地便对他产生了好感,就这样我和G成了朋友。

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平时和G在一起都做了些什么现在我已有些记不清了,但是我们亲密接触的那个夜晚我是如何也忘不了的。那天下了晚自习回到宿舍,大家都在忙着洗漱,我洗濑完毕后就穿着短裤到G的房间去玩。那天G好象不舒服,一个躺在床上休息。我进去后坐在他的床边上和他随便喧。因为床上挂着蚊帐,所以别人是看不清我们的。突然间G抓住了我的手,并把它放在了自己的内裤里,我慌忙将手抽了出来,生怕被别人看到。

熄灯后躺在床上,我的脑子尽是G的影子。触摸到他JJ时那种奇妙的感觉让我一直回味了大半个晚上。有了第一次之后,我们便一发不可收拾,总是找机会单独相处。晚自习成了我俩约会的首选时间,这段时间同学都去教室自习了,宿舍里除了病号外是不许留人的。于是我们总在同一时间向队干部请假,然后便放心的在无人的宿舍楼里尽情地享受青春的美好。

可是好景不长,我和G的来往就越来越少了。因为我一直不喜欢他的为人,就这样我与G之间的暧昧情感也便告一段落。

俗话说得好,无巧不成书。也许是上天有意。毕业分配时,G又鬼使神差般地和我分到了同一个单位,同一间宿舍。这倒好,我与他之间熄灭的烈火再次复燃。一天早上醒来,G不顾和我们住在一起的另一个同事,就钻到我的被窝。我推他,他也不走。我说你不怕别人说咱们吗?他说越放得开,人家越会觉得咱俩很正常,越是偷偷摸摸的,人家越是怀疑。G的JJ挺好的,一摸就硬,而且能挺很长时间。只要我们俩单独在一起,我就会摸他。上班没有多久G就结婚了,结婚后他就些有不愿让我动他了,而且好象有意气我似地说,他和他媳妇有时一整天都在做爱。再后来他调离了我们单位,不久又离开了这座城市。没有了G的日子,生活多少有些枯燥,虽然后来也有一位十分要好的朋友关系非常密切,但都没有再越雷池一步。

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日子一天天在风清云淡中度过,当初一起分来的同学一个个走进了婚姻的殿堂,只有我仍如黄鹤般游走在围城的墙外。那段时间,我很茫然,不知道自己到底想要什么?直到那次发生在长途汽车上的不该有的邂逅,我才知道原来同志的天空也很宽广。

那是一个寒冷的冬日,我坐长途汽车去附近的一个小县城办事,车上挤满了沿途的老乡,整个车厢里弥漫着一种不知明的怪味。虽然是第一次去那个县城,但是窗外的狰狞的荒山着实难以提起我的任何兴趣,正在我感到百无聊奈混混欲睡时,一个身着风衣的男子上车了。他的出现立即使我精神一振,在他上车时,我仔细地打量了他一番:雪白的衬衣、崭新的羊毛衫、合体的风衣,中等身材,体形微胖,国字脸,约摸40岁的样子。站在一群农民兄弟中间,多少有点鹤立鸡群之感。他也仿佛看见了我,上车后便径直向我的方向走来,站在我的旁边。车子又启动了,在荒山野岭中绕着"S",不一会儿,我感觉到有一个硬硬的东西似乎碰到了我的肩头,若有若无的,好象在试探我的反应。凭知觉我也知道那是什么。我的心里一阵震颤,底下也犹如吃了伟哥般地迅速壮大起来。我想用手去摸那块硬东西,但毕竟是第一次遇到这种事情,心里还是有些胆怯,正在这时他用手轻轻地在我肩上拍了一下。显然是在鼓励我,我的胆子顿时大了起来。车子这时也正好驶入一条长长的隧道,趁着隧道昏暗的灯光和他风衣的掩护,我迅速地抓住他的下体,贪婪地抚摸着。他的JJ粗壮而坚挺,摸在手里饱满而充盈,我的整个身体感到从未有过的快感,下面也不争气地一泻如注。

下车时他把电话号码写在自己手上给我看,看我好象不在意的样子,他又跟着来到了厕所,把号码重新写在了一张纸条上,塞给我,让我以后找他。这是一次致命的邂逅,是一次不该有的邂逅。就是现在我还常常在想,如果没有那次邂逅,也许我现在仍然徘徊在同志圈的外面,过着平静平淡的生活。

几天后我拨通纸条上的电话,L如约而至。我们在宾馆里开了房间,上床前,L说待会儿要让我好好地舒服舒服,当时我并不知道这"舒服"二字的含义,等上了床才明白,原来他所说的"舒服"就是让我做0,我没有答应。在多次劝说无果后,他好象也没了兴致,躺了一会儿就找借口走了,我的第一次同志之约就这样草草收场了。虽然第一次有些不欢而散,但我们还是保持着联系,可能因为我是军人的缘故,L对我没有丝毫介心,第二次就约我去了他家。他的家不大,却很整洁,不大的客厅中放了一架钢琴,很是显眼。他的钢琴弹得很不错,歌也唱得很好,很有些戴玉强的味道。

和L在一起我很矛盾,继续和他来往,他又不是我喜欢的类型,不和他来往,又到哪里去找这种志同道合的人呢?这个机会终于来了!

一个阳春三月的下午,兰州最大的东方红广场上挤满了游玩的市民,我们也来这里凑热闹。其实这个广场设计得一点也不合理,很多外地人都说,广场西边的体育馆像一口棺材,体育馆前面的两个土丘像坟堆子。仔细想想倒真是那么回事。

临分别时L突然提出要向我借5元钱,我问他要5元钱做什么,他指了指附近的一个浴池说,要去那里洗澡。我觉奇怪,洗澡不在自己家门口洗,为什么要去这个离家很远的的地方?看我疑惑不解的样子,他解释说这里是同志浴池。我感觉自己听错了,心想这个世界上怎么可能会有同志浴池?因为在我的内心深处,一直都认为同志是怕被人知道的,是阴暗的,是没有阳光的。现在他突然说这个位于市内最繁华路段的浴池是同志浴池,我真的有些不敢相信。

不相信归不相信,我还是决定第二天去看个究竟。这是一家比较大的浴池,一进男宾部,就看见二十几张单人床整齐并排地摆放在房间的两侧,大部分床上都有人在休息。我脱了衣服,惶恐不安地向里间的大池走去。大池里已人满为患,边上的淋浴头下也挤满了人,我仔细地观察着每个人的脸和表情,却没发现任何异常之处。胡乱地洗了几下,我就悻悻地离开了。

出来后又给L打了一次电话,这才明白,大池里基本都是非同志,同志都去隔壁的淋浴间。第二次去,心里放松了许多,换了衣服就直奔淋浴间。淋浴间的设计很隐蔽,不注意找是根本看不见的。

我的到来使淋浴间的人吃了一惊,但感到更吃惊的应该是我。一看到有陌生人进来,原来玩得正在陶醉的同志立刻停了下来,一个个装作若无其事的样子,但是他们硬棒棒的下体早已表明他们的身份。短暂的慌乱之后,一切又归于平静。就这样,几经辗转,我终于走上了这条不归的同志之路。

我愿是春日里的一缕阳光

轻轻亲吻着你的脸颊

不在乎你是否留意

只想为你送去一份温情

我愿是夏日里的一树绿荫

悄悄守候在你的身旁

不在乎你是否留意

只想为你送去一份清凉

我愿是秋日里的一枚红叶

翩翩飞舞在你的眸前

不在乎你是否留意

只想为你燃烧所有的激情

我愿是冬日里的一片雪花

盈盈飞扬在你的额前

不在乎你是否留意

只想眷恋着你的温情

这是我曾经为A写的一首情诗——《我愿》,在别人看来可能觉得挺可笑,但当时我都是有感而发,绝非附庸风雅。第一次在浴室碰见A时,是我去同志浴室的第二次,那是个周末,浴室里挤满了形形色色的人,然而出色的A还是立即吸引住了我的眼球,当时他正在穿衣服,高大的身材、帅气的面孔、修理有致的短发、笔挺的西装配着一条鲜艳的黄色领带,这一切让他看起来像个新郎官。我故作若无其事坐到他跟前的一张床上。这样的U物如果是同志该有多好!一边用眼睛偷偷地瞟着,一边这样非分地想着。然而帅气的A穿好衣服就出去了,一点儿也没注意到在一旁出神的我。望着他的背影,我内心生出一丝失落,多么希望下次还能遇见他。

刚开始知道同志浴池的时候,整个人很兴奋,几乎每个周末都要去那里,希望在那里找到自己一直想要寻找的意中人。今天又是周末,吃过午饭,正想往处溜,谁知给眼尖手快的媳妇早已发现我的意图,她哪里知道我早就准备好了应付她的谎话。她问我又干什么去,我说科里有个同事最近闹着要离婚,今天要去看看。这不说不要紧,一说媳妇更生气了:"上个星期说你们有同事要结婚,这个星期又说有个要离婚,人家结婚你去参加婚礼,这倒也符合情理,可这闹离婚又和你有什么关系?"早就料到她会有这么一问,接招吧:"当然有关系啦,你想想,他要离婚,作为他的同事我们是不是该劝说劝说,今天我们就是要坐在一起,专门说合说合这事的。"她虽然有些将信将疑,但终究没有再说什么。

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哎哟,我的妈呀!今天的谎言终于算过关了。出了家门,我就往同志浴室赶。今天来得还算早,淋浴室的人还不是很多。一进去我就习惯性地向最里面的隔挡走去,当走到第三个隔挡的时候,眼前的一幕让我颇感意外,原来A也是同志他正在和别人亲热。我心里一阵窃喜,因为我有希望得到他。站在最后一个隔挡里,我尽情欣赏着A近乎完美的躯体,盼望着他与那人快点结束。终于他们俩停止了亲热,A一个人走进了一个离我更近的隔挡。我想看A,但又不敢用目光去迎接他,他太优秀,太完美,优秀得使我感到自卑,完美得使我失去了勇气。过了一会儿,我感觉到A好象在向我这边张望,这使我感到受宠若惊,除了暧昧的眼神,我不知该用什么方式去迎合他。最后还是A大方地走了过来,他什么也没有说,只是冲我淡淡地笑了笑,算是打招呼了。此时,我再也克制不住对A的渴望,忘情地扑上去紧紧地抱住了他,忘情地抚摸着他英俊的脸、宽厚的肩、性感的臀……

从浴室出来,A没有急着回去,而是和我一起去了部队驻地。值得庆幸的是那天正好是周末,营区里很安静,一路进来倒也没碰到什么熟人,否则也不好向同事解释。一进房门我们俩又胶着在了一起,躺在A宽厚的胸膛里,我感到幸福与满足,天真地以为从此以后A就是我的同志知己。可是,我错了,分别时,当我要求A留下他的联系方式时,A的表现出乎意料,他不仅没有说自己的联系方式,就是连的姓名也不愿告诉我。他说如果要见他,就在每个周六的下午2点去同志浴室找他。同志之间当然不应该太为难别人,我没有再坚持,只好给他留下自己的传呼,希望他有空能联系我。

自从给他留下传呼号的那天起,我就象患上了"传呼病",不论什么时候,什么地点,不管是谁的传呼响了,我都要看看是否是A在呼我。有时候分明知道是别人的,可仍然无法阻止自己想要查看传呼的举动。坐公交车时,为了防止听不见传呼,更是总是强迫自己将传呼拿在手里。更严重的是,我的脑子里一天到晚都是A的影子,真有些"才下眉头,却上心头"的感觉。下班回到家里什么事也不想做,只是一个人在床上静静地躺着。好几次媳妇以为我病了,只有我自己知道自己得的是什么病?

令我高兴的是第二个周末的下午2点,A如约出现在了浴室。自从认识A后,我去浴室再也不和其他同志来往了,甚至很少看他们一眼,每次去就一个人站在角落里安静地等他。说A是浴室的明星一点也不为过,他的身后总是好几个人尾随者,每当这个时候我都尽量避开,或者假装看不见,我不想让A感到难堪,更没想过去阻止他。我不想奢求太多,只要A能记着我就已足够。

其实后来去浴室我和A已经很少玩了,大多数时候我只是在那里等他,等他洗完后,我们便出来喝喝啤酒,聊聊天。即便这样,A给我的机会也很少。记得有一次,我在外面足足等了A有两个小时,终于盼到他出来了,可他却说今天没有时候陪我坐了,因为他必须要要在八点钟之前赶回家。我看了看表,离八点钟只剩下不到一个小时的时间,我说要不我们就坐一小会儿也行。在我的要求下,A说可以陪我坐20分钟。我准备打车过去,A说不用了,半站路的距离不值得打车。我说没关系,如果花10元钱换来和你多待一分钟的时间也是值得的……

时间一天天过去,对A的依恋却有增无减。一个星期见一面已不能解除我对A的渴望,我渴望着他发传呼给我,渴望着一个星期能多见他几次,渴望多了解一些他的情况

一天上午,正在上班的时候,平日沉寂的传呼突然响起,我预感到可能是A,回过去发现果然是A.不知道自己当时是什么表情,后来有同事问我给谁打电话那么激动,我才意识到自己刚才的失态。我问A在什么地方,我这就过去见他,A说不用了,他没有时间,然后就挂断了电话。放下电话,我的脑海里蒙生了一个足以让任何人震惊想法:我要去找A,就是找遍兰州的每一个电话亭也要找到A.请了假,打了车就连忙往城东赶。虽然我不知道A的具体位置,但从电话号码可以判断出他在城东。我选择了一条城东人流最多的一条街道开始了漫无目的的寻找。两个小时过去了,从街道的西头找到东头仍然没有找到那家电话亭。站在街头的转角,看着人来人往的人流,我感到茫然不知所措,就在这时,我忽然想到,为什么不通过查号台查查这个电话的位置呢?查号台答复这是一部嘉峪关路的公用电话。连忙赶到目的地,电话亭找了一座又一座,还是没有找到。此时距离A打电话已过去了3个多小时,在我绝望得差不多快要放弃这次"疯狂行动"的时候,脑子又生出一个想法:为什么不按这个号码打过去试试呢?电话打通了,是一个女人的声音,她说她这里是***商贸城。很快我就在路边发现这家***商贸城。说是商贸城其实就是一家小卖部,我走进一看,柜台上放着几部公用电话,其中一部就是我要找的号码。我想A的家一定就在附近,要不他就在附近上班,我决定在这里守株待兔。那天我一直在那里等到了下班的时间,可并没发现A的影子。

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我不死心,又连着去了三天,每次都等到夜色阑珊时分才往回走。周末到了,我没有去同志浴室(A早已不按约定的时间去那里了),而是领着儿子来这里继续等。几天下来附近卖菜的,卖水果的摊贩都已经和我混熟了,有的甚至给儿子水果吃。也有的问我是不是在找人,我说是,他们便若有所悟地点点头,以为我在执行什么特殊的任务。

我一直都认为自己是一个单纯得甚至有些笨的人,但不知为什么,在找A的问题上我一点也不笨,甚至还颇有几分心计。我分析着,A既然不想见我,更不愿我知道他家的住所,那么他会不会给我施个声东击西之计呢?于是我大胆断定,A一定住在西城。就这样我调转了方向,每天开始在西城游逛,我想他总是要出来上街的。功夫不负有心人,第一次西城之行我就大功告成:我不仅发现了A的行踪,而且摸清了他家的位置,令我没想到的是,A的家距我家很近,大约只有一站路的距离。从那天起,每天吃完晚饭我都会去他家附近转转,其实也不是为了去找他,但不去又觉得心里空落落的。

天气一天天热了起来,傍晚时分出来散步乘凉的人也逐渐多了起来。这天吃完晚饭我又像往常一样踱步向他家附近走去,没曾想的是刚走到他家楼下,正好和他撞了个满怀,我故装作若无其事的样子,A却笑笑说他早就觉察到我的举动,只是没想到我这么执着。临走时他说明天晚上他一个人在家,希望我能过来坐坐。

第二天一下班,我饭也没顾上吃,去商场给A的儿子买了书包和复读机,就连忙赶往他的住处。推门进去,A正静静地坐在沙发上听音乐,屋子里的灯光暗得像舞厅,看我进来,他起身去冰柜打开一听啤酒,一边递给我一边说:"知道你没吃饭,不过我这儿只有这个,你就将就着垫巴垫巴吧。"几听酒下肚,本来就不善酒量的我已感到有几分醉意。A虽然酒量不错,但此时情绪也明显高涨起来,不知不觉,我的手已触摸到他的下体,那个小家伙脸已经涨得通红,挺直着身子卯足了劲地往外钻。褪去衣裤,我们赤裸裸地躺在地板上,再一次纠缠在一起。和A在一起我们从来不玩1和0,只玩6和9.不知为什么,我一直都接受不了1或0,他也从来没有过这方面的要求。

一直以来都不明白为什么A会和我分手,也许是我狂热的举动使A感到害怕;也许是A从来就没将我放在心上;也许是同志情感本来就脆弱易碎。总之,没过多久A就和我分手了。

那是"六一"前的一个傍晚,我本想约A"六一"带着孩子一起出去游玩,因为没有他的联系方法,我又一次去敲了A的家门,没想到的是A对我的来访很不客气,没容我说明来意,A就厉声说道:"你以后不要再来找我,我们俩到此结束!"他的话使我很震惊,也使我很受伤。没有说一句话,我转头就走。

离开了A的家,我一个人来到黄河边,看着东逝的河水,想着自己认识A以来忍受的种种煎熬,我觉得是该和A了断的时候了。从那以后,我再也没有找过A,同时强迫自己不再去同志浴室,我怕在那里再碰到A,我明白,如果遇到A,我又会迈不开脚步,又会在那里等他一个下午,又会陷入无究无尽的情感折磨之中。

只有春花的烂漫,没有秋果的丰实,我与A的情感就这样在花飞花榭中逝去。不过如今想来,仍然充满了淡淡的甜蜜,正可谓"一切过去的都会变成美好的回忆!"和A分手后,强迫自己在家卷缩了四个月,再也没有去过浴室一次,可是时间久了,总归有些耐不住寂寞。于是在一个不是周末的下午,我又一次踏进了久违的同志浴室,里面人不多,有几个人三三两两玩着。还好,和A初次见面的那个淋浴档正好空着,我默默地走进去,轻轻地抚摸着四周洁白的瓷砖,回想着初次相遇的甜蜜,冲动得想要流泪。不时有人进来抛出"求爱"的信号,我都置之不理。我想除了A,我再也不会对任何人动心动情了。

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同志圈里很奇怪,很多人对军人都情有独钟。出来穿衣服时,旁边的人看我穿着军裤(因为在单位没有什可换的便装,就穿着军裤来了),便过来和我搭讪,我便和他聊了一会儿。令我吃惊的是,他对部队好象十分了解:在我说了自己的学校和所学专业后,他就猜出了我现在的工作单位和工作性质,不过当时我并没有承认。直到现在我也不明白他为什么会那么了解我们学校和部队?!现在想来,他或许本人就是军人,而且很有可能来自我们的兄弟院校。

他好象很喜欢传播同志新闻,总是自告奋勇地告诉我一些同志圈里的事情。1和0、6和9、419、渔场、货点、同志酒吧等等这些新鲜的字眼都是我第一次听说。他还游说我参加他们将于中秋节组织的一次同志集体外出活动,由于初入同志圈,我多少有些胆怯,况且我是有家有孩子的人,怎么可能像他们那样夜不归宿呢?也就拒绝了。

知道了渔场,我就不想再去浴室了,因为我还是害怕在浴室遇见A.兰州的渔场在黄河边,这里杨柳依依,水草丰美,过往行人较少,隐蔽性好,是一块非常适同志们谈情说爱的风水宝地。

第一次去渔场是个秋阳杲杲的中午,除了涛涛的河水声和树叶沙沙声,那里一点动静也没有,正疑惑找错了地方的时候,迎面来了一位中年男子。俗话说得好"佛的眼里只有佛,众生的眼里全都是众生",我一眼就看出他是个GAY.瞧他面色和善、目无凶光,便勇敢地上去和他拉话。他这才告诉我,GAY大多都在下午或傍晚来,现在时间太早,自然没人。没想到这逛渔场还有点,只好悻悻而返。

考虑到晚上出去有些危险,所以第二次去渔场,我选择了人相对较多又比较安全的下午。我一边走一边哼着满文军的《望乡》,有心无心地观察着河边的动静。突然一个留着短发,身着紧身T恤的男子闯进我的搜索范围,他健美的身材在河滩的树丛中若隐若现,我仿佛又有些心动,可是看着看着,却发现这身影有些熟悉,等他从树丛中出来的时候却吓了我一跳,原来是A.也不知为什么,一看见他我拔腿就跑,跑了有小半站路的距离,我停下了脚步,我问自己为什么要这样逃避他,是害怕自己对他情不自禁,还是怕他说我对他不忠?好象兼而有之。然而我终究没有摆脱"遇A就痴"的老毛病,他像一块巨大的磁铁吸引着我又回到了渔场。我想,只要他能过来拍拍我的肩,给我一点点安慰,我就会听从他的安排。

终于他看见了我,我有意识地在前面慢慢地晃着,心里却急切地盼望着他能赶上来和我打招呼。10米,5米,3米……A的脚步声越来越近,我也越来越紧张。他是会与我擦肩而过,对我置之不理呢?还是会主动同我打招呼?我心里一点底也没有。这样想着,A已经来到我的身旁,他拍了拍我肩,我转过头看着他,就在这一刹那,我却发现我的激情已经消失殆尽,面对英气逼人的A我再也不像以前那样如痴如醉,情难自禁了。我冲着他笑了笑,两人相约着又去喝啤酒了,这一次是A埋的单,也是我们一起消费时他第一次埋单。

从那天起,我的生活又恢复了老样子:上班、下班、领儿子出去玩,偶尔去渔场钓钓鱼,再也没有了往日的烦恼和忧愁,我感到了半年来从未有过的轻松和快乐。我知道,我和A之间就这样结束了,再也不会旧情复燃了。

枝头红叶已翩翩,激情已随秋风去。

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伟离开已我有好几年了,但在我的心里却一直为他留有一席之地,就连儿子也常常在我跟前念到他,问伟叔叔哪里去了?每当这个时候我总是哄他说伟叔叔搬家了,搬到很远的南方去了。

刚和A分手的那段时间,我常常感到空虚无聊,没事时总喜欢去渔场,希望在那里能找到一点精神寄托。当时的渔场人气很旺:河水边,树荫下,草丛里到处都有同志的身影,尤其是到了傍晚,同志一拨一拨,像赶集似的涌向这里。也许有人认为渔场档次太低,并且常常以不去渔场来显示自己的高贵。我却不这么认为。在我看来,鲜花即使插在牛粪上它仍然是鲜花,而牛粪既便是装进首饰盒里也依然是牛粪。俗话说"清者自清,浊者自浊",我们没必要以是否去渔场来衡量一个人的高低贵贱。

那几天正值国庆长假,天水、临夏、西宁、银川等地的GAY们也纷纷来渔场观景。不巧的是我当时正好参加了一场乒乓球比赛,一直没空过去。今天是比赛的最后一天,比赛一结束,没顾得上回家,我便着急地从球场赶了过来。

我和伟就是那天在渔场认识的。我去的时候,他正一个人站在河边。我看他一眼,觉得他的外表太普通了,达不到我的及格线,但浑身的名牌却显示出通身的气派。帅歌我所欲也,阔少非我所欲也。没有停留,我径直走了过去。

转了几圈,看看天色将晚,我也准备起身返程。返回途中,发现伟仍然一个在河边站着,夕阳勾勒出他健壮的轮廓,微微翅起的臀部结实而性感,散发着诱人的青春气息。看我过来,他轻轻朝我点头示意,我停下脚步,心想这小伙子性感结实,做做419倒也不错。他看着我手中的球拍,淡淡地说:"你喜欢打球?" "随便打着玩的。" "我也喜欢打球,要不我们一块打球去吧!"伟又说道。

"我们去体育馆吧,那里条件不错。" "好啊,不过现在是吃饭时间,我们吃了饭再去吧!" "行。"我没有反对。

来到路边一家还算不错的饭馆,他说:"就这家吧。"虽然我觉得那家有些贵,但为了面子,还是硬着头皮同意了。点菜时他也没客气,一口气就点了好几个菜。我心里直犯嘀咕:"今天出来打球,身上没带多少钱,一会儿买单钱不够多丢人呀!"菜端上来了,他一边吃一边不停地招呼我。我一点吃饭的心思也没有,心里不停地估算着这顿饭的价钱,生怕超出自己的能力范围。一顿饭下来,饭没吃几口,倒是紧张得出了一头的汗。

吃完饭,我正要掏钱买单,可当服务生刚要接过我手中的钱时,伟突然站起来,狠狠地在我的手背上抽了一巴掌:"把钱拿回去,谁让你来买单的?"看着他真诚的样子,我只好把钱收了回去。

出了门来,只见天色已晚,他冲我笑了笑说:"其实我不会打球,刚才那么说,只是因为想认识你。"见我没作声,他又说:"真的很喜欢你,如果不是街道上人来车往的,真想好好地抱抱你!"临走时,他留下了自己的传呼,希望我有空呼他。

看着他消失在灯火阑珊处,我有些心动,是因为那顿饭?还是因为那几句动情的话语?

那天晚上送走伟后,也没怎么当回事。这天一个人在办公室闲得无聊,便试着给他发了传呼,没想到他竟没有理会。不理会就不理会吧,反正我也不是很喜欢他。

几天后的一个上午,我几乎已经将伟淡忘了,却突然接到他的电话。他说前两天去丽江了,今天刚刚看到我发的传呼,并约我明天出去转转。

第二天下午我们在体育馆门口碰面了。这次我穿了军装,伟也换了一身行头,不过依然是一身的名牌。伟领我来到西关的一家浴室。这是一家二十四小时营业的浴室,里面很大很宽敞,但因为不是周末,又是下午,所以里面没有什么人。我们泡了一会儿,便钻进了蒸气房。蒸气房内雾气缭绕,同样只有我们俩人。一进去他就将我抱住,粗壮有力的***在我双股间蹭来蹭去,手和嘴也不闲着,又是摸又是亲。看得出他很投入也很忘情,我却一点反应也没有,下面始终软软的,硬不起来。我觉得自己这样有些对不起伟,可他反而安慰我说:"没关系,就算你有病,我也会喜欢你的。"折腾了一阵,看我实在没有反应,伟只好罢手。但他并没放弃,他说浴室里有包房,让我晚上和他一起住在这里,我答应了。开了房,出去吃了饭,我们俩又返回了浴室。房间里,伟要和我躺在一张床上,我怕被人看见,让他到另一张床上去,他说不会有人进来的,硬是钻进了我的被窝。我转过身去看电视,他不许,非要我和他相对而拥。抱着他结实的身体,摸着他粗壮的JJ,我开始有些激动,下身也慢慢地膨胀起来,伟接吻的嘴开始慢慢向我的身体下方移动,它滑过我的颈,胸、腹,停留在那片杂草丛生的荒野。在我的JJ被他含进口里的那一瞬,我的身体微微地震颤着,一种奇妙的感觉迅速传遍全身。他的嘴轻轻地抽动着,每一次抽动都刺激着我脆弱的神经,我感到一种从未有过的对伟的渴望。伟很会把握时机,他麻利地骑上在我的小腹上。我进入了他体内,里面温温的暖暖的,感觉很舒服。每往里进一点,我的身体就会战栗一次,我感到一种从未有过的快感……。

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虽然和伟相处了一段时间,但他给我的感觉始终很神秘:我不晓得他是哪里人,也不知道他是做什么工作的?据他自己说,他家原来在军区大院,后来父亲去世了,母亲便回南京老家了,现在他一个人在兰州。他曾问我他是该回南京他母亲那里去,还是留在兰州陪我?我说这事应该由他自己决定。他对我的回答很不满意,认为我是在推卸责任。他说得没错,我是有些在推卸责任。仅仅因为我而让他留兰州,这份责任太大,我怕承受不起。另外使我感到神秘的是,他从来不上班,但却很有钱。每次出去,他总要买东西,有时是一件T恤,有时一条皮带,多则上千元,少则上百元。他身上的现金总是一沓一沓的,好象总也用不完。不论是在一起吃饭还是去K歌,他也坚决不让我买单,就是一张公交车票,伟都争着给我买,时间长了,我也习惯了,伟好象成了我的银行。我也曾开玩笑地问过他:"你该不是贩大烟的吧?整天不上班,钱是从哪里来的?"他哈哈大笑:"贩大烟,我像吗?亏你想得出。说实话,我前几年买的铜城原始股,现在涨了不至10倍,我发啦!"看着伟也着实不像坏人,我也就没再问过他的事。

秋去冬来,伟依然每天无所事事。他每天最重要的事情就是中午在单位门口等我下班,然后一起吃饭,一起大街上溜达。几个月下来,兰州大大小小的街道、公园差不多都留下了我俩的足迹。

我承认伟对我很好,甚至对我的孩子也很好。赶上我和老婆单位都忙的时候,我常常将孩子交给伟照看。伟不仅领他玩,还常常给他买吃的、喝的,有时还买衣服给他。直到现在,伟给儿子买的衣服仍然在穿。

可是时间长了我越来越受不了伟对我的约束:他不准我去同志场所,不准我和别的同志来往。只要有时间我就必须和他在一起,要么陪他逛街,要么陪他在租来的小屋里做爱,我没有了自己的时间和空间,成了一条他养在缸中的鱼,失去了自由。我渴望外面的天空和自由。一天下午趁着下班还早,我背着伟偷偷一个人去了渔场。渔场里没有什么人,只有一个四十多岁的中年人在路边溜达,看我过来,那人没费什么劲就使我这条长时间没有吃偏食的鱼上钩了。他领我去了他家,刚进门,伟的传呼就来了。我心想,这下可糟了,我到哪给伟回电话呢?那人也不设防,让我用他家的电话。电话回过去,伟问我到安宁做什么去了?我支支吾吾的,一时想不出合适的谎话。一回来伟就对我大打出手,我早就受不了伟的管制,正好借机说出了想要分手的想法,他听后更是暴跳如雷,还要去安宁找那人闹事,我怕事态扩大,只好收回了分手的念头,伟的情绪这才慢慢稳静下来。一场风波虽然就这样平息了,但我与伟分手的想法却更坚定了。

有段时间老婆总嚷着让我教她学电脑,我想学电脑也不是什么坏事情,便决定利用周末带她去我办公室学电脑。这天我和老婆正走在去办公室路上,忽然接到伟的传呼,他问我在干啥,我告诉了他实情,他却说让我10分钟赶到西关。我想反正已快到办公室了,等过去给老婆打开门,再返回也不迟。开了门,赶到约好的地点,伟已经在那里等我了。我笑着走了快去,还没等我解释,伟就当着众人的面把我臭骂一顿,并让我跟他去租住的小屋。我知道去了那里除了做爱,不会有别的事情。我已经对做爱产生了恐惧,主要是我不想再和他做爱了,于是拒绝了他的要求,谁知他突然从怀里掏出一把水果刀扎伤了自己的胳膊,鲜血顿时从他的手上流了下来,周围的人纷纷用好奇的眼光看着我俩。没办法,只能由着他了。他这时却改了主意,将我领到黄河边的白塔山公园,找了一个避静的地方,开始对我拳打脚踢。我怕万一被来这里游玩的同事看见,只好将外衣脱掉,裹在头上,随他打去。我知道,他心疼我,不会下狠手的。打了一阵,伟可能气消了,便拉我回他那里,我不想去,我想今天要借此机会好好和他做个了断。我告诉他:"我不想这样下去了,我也不是很喜欢你,当初之所以愿意和你在一起,是因为你对我太好,让我无法拒绝。像我这样有家庭的人也不适合做BF.GAY的游戏只是我生活中的调剂品,而不会成为我生活的全部。" 说完这番话,我拿出他门上的钥匙给他,他没有接,转过头消失在了夜色中。

伟走后,我反而有些不安起来,我决定第二天去看看他。第二天下班后我来到伟的住处,蹑手蹑脚地爬在他的门口窃听,想看看他是否还像往常一样在听音乐,可是里面一点动静也没有,我又敲了敲房门,也没有任何反应。用钥匙打开房间进去,里面空无一人,伟好象昨天就没有回来。我有些紧张,本想给他打个电话,问问他怎么样?又怕一个电话又会让我俩藕断丝连。我一狠心把钥匙放在桌上,留了张纸条就离开了。

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没有了伟的纠缠,我像一只重回自然的小鸟,感到从未有过的自由。这天晚上我又来到了久违的渔场,有了与伟的那段痛苦经历,我再不想找什么BF了,我只想在这里和他们聊聊天,散散心。一个交大的学生走过来与我攀谈起来,我们聊得还算投机。忽然他问我:"你这么晚出来不害怕吗?" "有什么可怕的?"我回答。

"前两天渔场出事了,你知道吗?" "不知道,出什么事了?"他向河中间的一个小岛上指了指说:"你看,那里有个死人,已经好几天,听说是自杀。"顺着他指的方向看出,借着微弱的路灯,我果然看见河中不远处的一个小岛上躺着一具尸体。我的脑子"嗡"的一下,我一下想到了伟,会不会是他?

恍恍惚惚地回到家里,一夜都没合眼,脑子里净是伟的影子,我感到自己的罪过,是我杀了他呀!第二天一大早,我又连忙赶到河边,想看看河中的人究竟是不是伟。虽然从远处辨不出死者的长相,但从衣着完全可以断定,他不是伟,我终于松了一口气。

后来就再也没有了伟的消息,也不知他去了哪里?

如今和伟分手已好几年了,按说我应该将他淡忘了,但是这一切好象忘记了,却都没有忘。

兰州的春季沙尘肆虐,冬季空气污浊,秋季萧条短暂,只有夏季是一年中最美的季节。每当太阳落山之后,这座高原古城便散去一天的燥热,呈现给人们一片夜的清凉。吃过晚饭,市民们纷纷涌向美丽的滨河路。这里凉风习习,树影婆娑,涛声阵阵;路边的长凳上、柳荫下一对对恋人相依相偎,尽述缠绵;黄河两岸火树银花,喷泉齐发,灿若银河,河中游艇不时传来内陆城市少有的汽笛声。使人仿佛置身于繁华的上海外滩。

位于亲水平台附近的小公园里此刻也已是热闹非凡,这里有高吼秦腔的大伯大妈,有高唱革命歌曲的中年男女,也有载歌载舞的红男绿女。这里同时也是兰州最大的一个渔场,人流里,同志的身影穿梭其间,若隐若现,他们一个个衣着光鲜,个性张扬,给夜的兰州增添了几分时尚和浪漫。

很久没有出来这样转转了,今天下班后在附近办了点私事,便打算过一凑凑热闹。我静静地坐在长凳上,漫不经心地看着来来往往的人群……

一位帅气的中年人进了我的视线,他高高的个子,魁梧的身材,黝黑的皮肤,一边走一边拉着自己五六岁的女儿玩耍,浑身上下透着一股中年男子的成熟与稳重。"真是一个帅气的爸爸,如果他也是GAY该多好!"我一边这样胡思乱想着,一边看着他的举动。他走过来了,向我这里走过来了,但我并不是很激动,因为他不是GAY.他坐在了我坐的长凳的另一头,背对着我,只顾与自己的女儿玩着,好象无视我的存在。一会儿他转过身来,很老套地与我打招呼:"你的火机借我用用,可以吗?"我心想这人真老套,就不能换个方式打招呼吗?心里那么想着,但我还是掏出打火机,替他点上了烟。

"你经常来这里吗?"他又问道。

"也没有,偶尔来转转。" "你是当兵的?" "你怎么知道?" "你穿的军裤呀!" "天黑了,你还能看这么清楚?" "看你的样子就像是当兵的。" "从哪里可以看出来?" "发型。" "发型?"我不解地问。

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"是的,发型,当兵的大多都留这种发型,很精神,因为我也当过兵。"军人遇到军人,话题自然离不开军营。他告诉我,他叫林,原来曾在东风卫星发射中心当过四年兵。那里其实我也很熟悉,因为前不久我刚刚从那儿出差回来。航天城并不像外人想象的那么荒凉。那里马路笔直,营院整齐,绿树成阴;那里有学校、图书馆、健身房、银行和超市;那里有碧波荡漾的东风水库,高大宏伟的火箭发射架,原始神秘的胡杨林,还有庄严肃穆的烈士陵园。可以说那里分明就是一座城市,是一座名符其实的"航天城".林给我讲他当新兵的经历,在部队的同志经历。直到现在他仍然很怀念那片胡杨林,因为胡杨林里藏着他的青春、他的故事。

不知不觉夜已经很深了,他的女儿也有些困乏,林说自己该回去了,希望能继续和我交往。相互留了电话,我们便分手告辞。

其实在和林谈话时,我就已意识到自己并不是很喜欢他,可是我这个人生性优柔寡断,遇到自己不喜欢的人时,很难直接拒绝,尤其是当对方对我有特别好感时,我就更不会拒绝了,当时和伟的情况就是这样。

第二天下午快下班时,我接到林的电话,他说有事想见我,于是我们约好下班后在总医院后门见面。

我到赶到时,林已经在那里等我了。看我过来,他第一句话就是:"你怎么骗我?" "没有呀!"我不解地问。

"你昨天晚上没有告诉我你的真实姓名,你不姓沈,也不叫沈阳。你真实的名字是***." "你是从哪里知道我的名字的?你不应该到处打听我的情况。"我有些不高兴地说。

"这个我不能告诉你,不过,你放心,我没有做任何可能对你构成伤害的事情。"看着他诚恳的样子,我也没再说什么。我相信他是不会做出什么出格的事情的。后来他又说他还知道我的工作单位和家庭住址,我越听越好奇,想问个究竟,但不论我怎么问,他总是不说。直到现在,我也没有弄明白他当初是通过什么方法摸清我的情况的?

第二天林约我去他那里玩。他领我来到一个居民区,这是一个较为偏僻的老式住宅区,院子里有些破败,但很安静,而且绿化得也不错。他领我走进一间房子,屋子里落满了灰尘,显然很久没有人来过这里了。林告诉我他母亲原来一个人住在这里,后来搬到外地他姐姐家去了,这房子便闲置了起来。

脱了衣服,躺在床上,林好象变了一个人,刚才还是一个成熟稳重的中年男子,此时却变成了一个乖巧听话的少年。躺在我的怀里,他不停地用舌头舔舐着我的身体,在我进入他身体的那一刻,他竟开口叫我"爸爸".虽然对我个称呼我很不习惯,但只要他觉得幸福,当回"爸爸"也无妨。

过了没多久,林又约我带孩子一起去他家里玩。他说先认个路,以后要去就方便了。选择了一个周末,我领着女儿和儿子就赶了过去。下了车,林已经在车站等我们了,儿子和女儿走在前面玩着滑板车,我们俩跟在后面一边走一边闲聊。

"你们家原来在这里,以前我从来没有来过这里,这是第一次。" "这里有些偏,不太方便,来的人自然少了。" "不过,别人以前给我介绍过一个女朋友,是你们这里的。" "那女孩怎么样?" "那女孩人倒不错,就是太高了,穿平底鞋还比我高一些。和这样的女孩在一起我感到压力太大,所以就没成。"一进家门,林的媳妇就热情为我们杀西瓜,开冷饮,然后又去橱房里张罗着做饭。从言谈中可以看出,林的媳妇很爱林,对他也很满意人。

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林是一家餐饮公司的经理,那时候很多酒瓶中都附带着一把打火机,因为近水楼台,他收集了很多打火机。我们去了,他把自己收藏的所有的打火机都拿出来,让我和孩子挑。这些打火机个个构思新颖、造型独特,有的状如水果,有的形似动物,让人爱不释手。

临走时,林的媳妇拿出两套衣服,说是给两个孩子儿童节的礼物。我不想无故接受别人的礼物,不好意思地说:"第一次来就让你们这么破费,还是留着给雪儿(林的女儿)穿吧。"林的媳妇说:"你们是战友还说这种见外的话!十来年不见了,今天第一次来家里,也没什么好东西给孩子,这两身衣服别嫌不好,快让孩子穿上试试。"   听了她的话,我一时也不知说什么好,心想:"她对我们这样好,我却和她的丈夫背地里媾和,这是不是有些不道德?"回家之后,这个问题还一直困惑了我很久。

这段时间林总是给我打电话,他的狂热丝毫不逊于伟。电话里他总是亲昵地叫我"爸爸",我让他不要这样,他执意不肯,而且还让我叫他"儿子",当着同事的面这怎么可能?所以每次只好跑到走廊里打电话,既便这样,走廊里人来人往的也不安全。时间长了,同事都很好奇:"这人谁呀?天天给你打电话,还要跑到走廊去说?是不是有什么相好的啦?"每当这时,我也只能用"手机信号不好"之类的话搪塞。

这天早上刚上班,林的电话又来了。他要我中午出来一趟,说他媳妇有事找我。我问什么事,他也不肯说。我想他媳妇能有什么事找我,莫非是她知道了我和林关系,来找我算账的?想到这里我不禁毛骨悚然!一个上午坐也不是,站也不是,心里只想着怎样应付中午的"拷问".终于挨到了下班,我忐忑不安地来到约定的饭馆,走进餐厅,就看见林和他媳妇正座在桌子旁等我。我硬着头皮走过去,坐在那里低着头不语,随时等待着一场"暴风雨"的来临。

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林见没人说话,便对他媳妇说"你不是有事情问李轩吗?"我紧张到了极点,头上也不知什么时候已渗出了汗。林的媳妇还是没开口,这时林替她说:"我媳妇曾去过你们单位。"我想这下完了,她已经大闹过我们单位,我却还蒙在鼓里。

林的媳妇这才接着说:"我是去过你们单位,不过那已经是十年前的事了,因为当时别人在你们部队给我介绍了一个对象,我和他是在一位将军家见的面。那将军家的房子可真大,有上下两层。"听着她的描述,我才依稀看出来,原来十年前别人给我介绍的对象就是林现在的老婆。我不得不惊奇这世界之小,更不得不相信宿命——这女人这辈子命中注定要嫁给同志!真不知是该为她感到庆幸,还是该为她感到悲哀……

说到这里我更觉难堪。因为那次见面后,她第二天打电话约我出去玩,我当时虽然在电话中勉强答应了,但到了第二天却因为实在没有勇气和一个比自己高很多的女人溜街而失约,害得她在约定地点足足等了有半个下午。第二天一上班,我的介绍人,也就是那位将军当着同事的面狠狠地将我臭骂了一顿:"你既然答应了人家就不该失约,这样不守信用还像个军人吗?"原想不守信用就不守信用吧,反正这辈子再也不会遇到她了,何曾想十年后会以这样的方式重逢?真可谓山不转水转,水不转人转。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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